我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 admin@wpbnb.com 10 /281Y4T8K6GK259GR7/2010-3-10/article_290.html 大专毕业那年，为了能多些就业机会，我留在了北京。炎 大专毕业那年，为了能多些就业机会，我留在了北京。炎热的7月，我奔波在一家又一家用人单位。北京的夏天，气温高得吓人。那天，我从一家单位面试回来正值中午，太阳炙烤着地面，汗水不停顺着脸颊往下流。坐在公车里，我忽然感觉一阵天旋地转，随后就浑然不知身在何处了。　　醒来后，自得刺目的墙壁提醒我这是医院，可我却不知道自己为什么会在医院里。“醒了？”一个陌生的男子从窗前朝我走来，闪着一双关切的眸子，晶亮晶亮的。“我为什么睡在这儿？…呵呵，幸好你是真中暑了，要不我还以为你要讹我呢！坐着坐着公车，你就倒在我怀里了。”猛然问，我才想起，早上出门应聘没吃东西，天气又热，我当时头晕恶心……　　长这么大，除了儿时父亲的怀抱，我还真没在哪个异性的怀里停留过。“怎么，脸红了？我可不是想存心占你便宜呀，是你主动靠我怀里的。”“谢谢你。”我身体还很虚弱，发出的声音也同样虚弱。“想吃什么？我给你买。”他那副关切的样子，让我想起了父亲，眼泪不争气地流了下来。“病都好了，还哭什么？”这个男人不仅很有爱心而且还极富耐心，说话的当口，他递给我一瓶酸奶。　　他叫李好，内蒙人，和我一样也是北漂。或许是李好的骨子里流淌着蒙古族人的血液，他的热隋和开朗无时无刻不在感染着我，让我那颗从小就敏感脆弱的心找到了依属感。　　出院的时候，我主动要了李好的电话。我刚毕业，还没找到工作，一时半会还不上他帮我垫付的医药费。“我送你来医院，就没想要你还钱。”心头一热，举目无亲的我竟然还会遇到这样有人情味的人，难得啊　　李好听说我没找到工作，问我有没有兴趣做售楼小姐。李好在一家房地产公司做主管，他们公司正准备再招几个人。我是学国际贸易的，压根儿就没想过做售楼小姐这类工作，因为这跟我的专业离得太远了。“现在找工作不易，生存是首要的。我大学学的是机械，现在不也照样在地产公司里做事。你好好想想，如果同意，我可以帮你推荐。”　　三天后，我去李好的公司做了一名普通的售楼小姐。　　刚开始，我一点也放不开，跟客户介绍房型语无伦次，李好在晨会上严厉地批评了我。那天我的情绪非常差，一整天都闷闷不乐。我在想：我是否还要留在这个公司。晚上下班时，我正收拾东西，李好推开工作问的门：“走吧，我请你吃饭。”在他的脸上，我又找到了在医院床前对我说话的神态。不知为什么，那一瞬间，白天对他的怨恨竟然很陕消失了，我乖乖跟他去了公司对面的饭馆。　　隔间里，李好绽开一张笑脸：“早晨我说你重了些吧，还担心你哭鼻子呢。…我真服了你，白天和现在简直判若两人。～不懂了吧？这叫有情相处，无情管理，是现代企业管理中很推崇的一种理念。工作和生活是截然不同的，当然不能混为一谈。学校和社会是不一样的，你必须学会适应。无论你在哪儿工作都得有这个过程。”与其说那是一顿饭，倒不如说是李好给我上的一堂生动的社会实践课。我心里既感激又感动。　　做李好的部下，是辛苦的也是幸福的。和他在一起，我充分领略了他的个人魅力。李好在工作中是个好领导，工作之余又是个对人体贴备至的好男人。不觉间，爱的情愫在我们的心间萌生。第二年的情人节，我接受了李好送出的玫瑰，同时，也极不情愿地离开了这家公司。因为公司有规定，只要两位员工确定了恋爱关系，有一个必须离开。我和李好之间，离开的当然是我。　　我失业了，却是一次幸福的失业。我从与人合租的阴暗地下室里搬到了李好那处宽敞明亮的单元房。一下子不工作了，觉得太多的时间无处打发。李好每天下班，我都守在门前，等着给他开门。李好回到家，总是顾不得休息就围上围裙做饭，因为他说我做的饭他吃不下。和李好在一起的点点滴滴是那么让我感动，我真像一个被人宠起来的公主。有时半夜一点钟我饿醒了，他也会睁开惺忪的睡眼为我煮面条。我一直不知道，我吸引他的到底是什么。他说是我的眼神，我的眼底有一抹让人疼爱的伤。　　不久，李好帮我联系了一份广告公司的工作，离住处很远，我每天要坐一个多小时的公车才能到单位。离开了李好，我发现自己对新的工作环境又不适应了。　　李好已经29岁了，他家人一直惦记着他的婚事。听说我们恋爱了感情很好，他父母退休后就从内蒙来北京了，说要在北京帮我们把婚事给办了。从小到大，我都是个任性的孩子，和李好在一起，也是他宠我多于我的付出。可他父母一来，给我带来极大的不适感。看得出来，李好的父母对我并不满意。有一次，我病了，发低烧，李好因为有应酬，喂我吃药后就出门了。可出了门又折回来，推开卧室的门，看了看我，吻了我一下才离开。就是这个细节，他妈后来曾经不止一次跟我提起：“我们家好好对你可比对我强多了！长这么大我从没见他对谁这么好。你该知足了！”那些话我听来很不舒服，他对我好有什么错吗？有些话说一次无所谓，就怕三番五次地说，难免谁没有想法。因为有他父母在，我和李好已经很放不开了。以前，吃完饭，我会撒娇让他抱我回到客厅，可他父母在，我还要装作心甘情愿去刷碗。　　我和李好头一次发生争吵，源于我来月经时把卫生巾放在洗手间里了。他说我应该注意点，毕竟他父亲在呢：“他们都是老脑筋，觉得你不懂事。”我虽然知道自己做得不对，可嘴上却一点也不想示弱，我总觉得他父母一来打破了我俩过去一一直保持得很好的和谐。一天我跟李好说：“我想在结婚前搬出去住一段时间。”李好一听就翻了：“家里有房子，你成心让我心烦是吧！”那时李好对我已经大不如前了，虽然我后来并没搬走，但我们隔三岔五就会吵架，我总感觉他父母背后说了我什么。起初是吵了就好，后来发展成吵了就互柑眍气，甚至一度提出分手。我的心情很不好，工作也不顺心，月经也没了规律。我以为怀孕了，自己去了医院，医生说是假孕，是因为心情不好，饮食不规律造成的。　　大约又过了一个月，他父母回了内蒙，临走时没再提让我们结婚的事。我本以为，他父母走了，一切都会好起来。可谁知，李好的工作偏偏在这时出了差错。他是部门主管，负有主要责任。那些天李好很烦，我跟他说话他也不爱理我，可他越是不爱理我，我越是想跟他说话。我们的关系形成了恶性循环。　　一天晚上，我妈打电话给我，说奶奶病重，让我回家一趟。我匆匆回了河北老家，临走时也没顾得收拾屋子。几天后我回来，却发现家里井井有条。我很高兴，以为过去那个宠我爱我的李好又现身了。可那天都晚上9点了，他也没回来。打他手机，关机。午夜12点，李好喝得酩酊大醉回来。第二天一大早，李好醒了，我像往常一样想往他怀里靠，他竟然厌恶地冲我说：“你烦不烦？”我很委屈，他过去对我不是这样的，我感觉自己在李好心中已经从一个很高的位置摔至了谷底。　　李好回家越来越晚，对我也总是爱搭不理的。有天深夜他再次喝醉回来，倒在床上很快便睡了，我却再也睡不着。忽然，他的手机响了，我一看是条短信：“我想你，睡不着。”我偷偷记下了那个陌生的号码。第二天，我在单位打了那个电话，说话人的声音我听着很熟悉，却怎么也想不起来是谁。　　李好晚上回来后，我忍了再忍，还是没忍住，酸酸地说：“李好，你要是觉得我不够好，想找一个更好的，我成全……”可话没说完，我已经哭成了泪人。李好什么也没说，我抱住他，他没拒绝。　　那个周末，是北京最冷的一天，狂风肆虐着把我吹回了家。一开门，李好早已等候在客厅，冷冷的表情胜过外面严寒的天气，我内心闪过一丝不祥的预感。“涓子，你坐下，我们谈谈吧。”我陷在沙发里，像等待一场生死判决。　　“我们分手吧，希望你答应我的要求。”　　眼泪就那样扑簌着掉下来，我哭得浑身直颤。　　“我爱上了别的女人，她怀孕了，我不能让孩子没有父亲。”　　“我想知道那个人是谁。”　　“李彤，你以前的同事。”　　“李彤？她不是已经结婚了吗？”　　随着李好的讲述，另一段故事渐渐浮出水面。我离开李好公司那会儿，李彤的老公正在办理出国手续。出国前，她老公和她协议离了婚。李彤过去跟李好关系一直不错。李好工作出差错那段时间，他心情很不好，我却劳没有真正关心他，反而让他更加心烦。有天很晚了，别人都下班了，李好一个人在办公室加班，李彤走过来，拿着一盒饭和一小盆汤。李彤什么也没说，就那样静静地看着李好吃。那天，李好很感动。我回老家那次，李彤第一次和他来到家中，看到家里乱得不成样子，她二话没说，就动手把房间角角落落都收拾干净了。　　“就是在那一刻，我开始真正知道自己要的是什么。以前我觉得你小，我宠你，我爱你，不让你受委屈。可是，我发现你并不懂我，真正懂我的人是李彤。她知道在我陷人困境的时候默默地支持我；她知道，做一个女人要把房间收拾得井井有条；她知道爱不是单方面的付出……涓子，请原谅在你和李彤之间，我最终选择了她，虽然她是个离婚的女人，但她比你更懂爱。”　　从头至尾，我都在流泪，我不想反驳，更无力反驳。李好说得很对，我的确太任性了，太不懂一个30岁的男人需要的爱情了，特别是像李好这样的男人。他喜欢所有的苦累自己扛却不喜欢别人在他失意的时候反复地追问，他喜欢一个人舔舐伤口而不喜欢爱他的人在边上看着却不说一句关心抚慰的话。　　我最后有个请求，我求他抱抱我，哪怕一分钟。李好没说什么，静静地抱着我。我看到他眼角隐约闪烁的泪光。　　我辞去了广告公司的工作，一个人带着满身伤痕回到了故乡。　　回家后，我的月经迟迟没来，后来有了越来越强烈的早孕反应。我买来早孕试纸，看到了阳性的显示。我一个人去了一家离家很远的医院，当冰凉的器械伸进我的体内时，我知道，从此，我和李好再也不会有什么关联了。　　从起点回到起点，我只是经历了一场梦。在梦里，我遇见了醒不来的自己。（实习编辑：袁国基） /281Y4T8K6GK259GR7/2010-3-10/article_290.html16412723681211321.jpg 绿色q播成人影院 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:40 /7Q6CD3/2010-3-10/article_291.html 就在我走之前的一天，我终于看到她了。　　我没想到她 就在我走之前的一天，我终于看到她了。　　我没想到她这么快就结婚了。　　大着肚子，和老公挽着手……　　我低下头去，看到自己的眼泪砸到皮鞋上。　　事隔这么久，我第一次感觉到自己傻——　　转眼我就28岁了。　　我一直以为我会大学一毕业就结婚的。因为我那时候就有了中意的女朋友，她是我的大学同学，名叫童颜。我们同系不同班。我注意到她完全是因为她的长相，我喜欢吴倩莲，而她的模样和气质与吴非常类似，我就开始接近她。她是长春人，性格中有那种清冷的东西，她之所以吸引我也恰好是因为这个。我不喜欢太过随意、太过热情的女孩子，总觉得那是一种轻飘、肤浅的表现。　　这之后，我和她交往了不到两年。　　第一年我并没有把她正式带回家里过。　　因为觉得麻烦，还要跟老爸老妈解释这个解释那个，所以乐得晚一点告诉他们。　　我没有经验，以为自己喜欢的这个女孩子自然就会是将来结婚的对象，甚至不害羞地说，她就是我未来孩子的妈妈。　　我想很多年轻人都会是和我一样的想法。没有人会在交往这个的同时再去盘算那个。虽然我也是80后，但80后并不代表什么都不在乎，什么都可以胡来。这是一种误解，阿莱，在这里我必须说明。　　咱们接着聊我的事。　　郑重把她带回到家里，是因为在大学毕业的前一年，我答应了要和她一起回长春过年。　　她母亲早就知道了我，提出想要见见，所以我们才安排了这样一次出行。　　我没想到我妈妈会那样反对。　　平时她总是催我要交女朋友、“有了喜欢的就带回家给妈妈看看”什么的。表现得特别开通。可是当我真把她带回家了。妈妈却又无比反感。真的，我也不知道妈妈对她的那种反感由何而来。她一直都是个开通的妈妈，我从没想过她会在儿子的恋爱的事上做拦路虎……　　那顿饭，我们吃得很不愉快。　　她本来就不喜欢说话，再看到妈妈严肃的表情，就更什么也说不出来了。　　开始的时候，我还以为妈妈仅仅是因为她的性格不够讨长辈喜欢，后来我才知道，这只是其一，妈妈对她最大的不满，还都是因为她是一个外地人的缘故。　　妈妈说，将来你要是和她在一起，我就等于是白养你了。早早晚晚，她会把你从我身边带走。　　我说，原来您担心的是这个?等我们今后稳定了，也可以考虑把她父母从长春接到这里来定居，这样的话，不就两全其美了吗?　　无论我怎样说，妈妈那边就是说不通，又给我举了很多夫妻两地分居导致或两边家庭不和或夫妻双方不和的例子，又说，两边都是父母，你们又都是独生女，你说将来怎么办?让我把辛辛苦苦养大的儿子拱手相让，我做不到。儿大不由娘，你现在为了和她结婚，当然是什么好听说什么了，等我真的同意了，你就长翅膀飞了，你表哥还不是最终由着女方回海南定居了?把你舅舅后悔得什么似的……与其这样，当初不如不让他们在一起。　　这之后，我也不是没争取过。　　长春之行，最终由于我妈的反对而没有去成。　　那年寒假，她一个人坐着火车回的老家。　　见她一个人回去，她们家那边自然也就什么都明白了。　　虽然我提前打了问候电话过去，但她父母的口气，已经和从前大不一样。　　后来我才知道，妈妈的担心不是完全没有道理，她父母确实想让她给他们招一个上门女婿。我虽然喜欢她，但也不愿意为了爱情撇下父母孤身一人跑到长春那边去。　　距离上的矛盾，让我们的爱情开始停滞不前。　　她从长春回来后，我们的关系多少有些若即若离。　　唯一让我挣扎的就是，她已经是我的人了。　　而且我知道，她给我的时候，那是她的第一次。　　周围的女孩都很随便，有的高中没毕业就已经不是完璧了。　　我也有过类似的经验，但不是高中，而是在大一的时候。　　我的第一次给了一个醉酒的学姐，她叫我小毛头儿，我知道她当时不过是拿我醒酒，我大着胆子、假装老练地过了这一关……男人毕竟和女人不同，男人是可以把这种经验当作资本来谈的，而女人不行。我正因为明白这一点，所以对于她才会格外珍惜。我是她第一个爱上的男人，也是她第一个付出的对象，在心底，我是下了决心要对她负责的。只是没想到，这负责的含义背后，还有我根本承载不了的内容。　　寒假之后，每个人除了忙着毕业论文之外，还要忙着给自己找出路。　　我曾经试探过她，问她要不要为我留下来?　　如果可以，我让我爸爸也为她多留意一些工作机会?她一直都没有表态，直到五月份她过生日那天，才对我表态，不必了。并告诉我，她已经做好了回去的准备。　　那天我挺没用的，哭了。这哭里面当然有不舍，但也有一丝我不愿意承认的如释重负。　　可能我们都不愿意去面对爱情中沉重的那一面，都不愿意用并无太大把握的稚嫩的爱情去以卵击石。　　这段爱，终于因为我的退缩无疾而终。　　她走了之后，我在家里的地位与日俱增。　　大概妈妈觉得我是个在关键时刻还能保持“大是大非”的孩子。　　她以为的“大是大非”，当然是指听从了他们的意愿。　　由此，我可以大鸣大放地难过，反正这一切都是为了他们而做出的“牺牲”……并由此而落了孝顺听话的名声。亲戚间再有谁家遇到这样的情况，也有拿我为榜样去教育自家孩子的。　　但其实，我差不多用了整整两年时间去忘记这个人。　　这是一种很奇怪的感觉，对于她的思念，刚分手那会儿并不明显，随着时间的推移反而越来越清晰。后来有一段日子，我总是整宿整宿梦到她。她身上那种百合花般的清幽气质，我再没在别的女生身上见到。　　于是有整整两年，我没正式谈过恋爱。　　相亲也罢，网恋也罢，都不能祛除我因她而落下的病根儿。　　直到2006年秋天，我因为工作的原因到过一次长春。　　刚一下火车，我就迫不及待找了一辆出租车。　　我管不住自己不去她家那边看看，虽然这是一次迟到的拜访……　　这次出差，头儿一共给了我7天时间。　　我在她家附近找了一家两星级的小宾馆，每天早晚都会到她家所在的那个小区附近的花园走走，期待着她的出现，又害怕她已经搬家……那种心情，就像是又回到当初的恋爱的时段，心跳快极了。　　就在我走之前的一天，我终于看到她了。　　我没想到她这么快就结婚了。　　大着肚子，和老公挽着手……　　我低下头去，看到自己的眼泪砸到皮鞋上。　　事隔这么久，我第一次感觉到自己傻。　　人家都已经时过境迁了，为什么我还在原地打转儿?　　那之后，我对她的病根儿彻底好了。　　回到天津，我就从家里搬出来了。　　房子是两年前爸妈贷款帮我买的，反正都已经装修得差不多了。只剩下选一个新娘在里面。　　房子是新楼盘，离市区有一段距离，入住居民还不到楼盘的三分之一。　　到了晚上，附近多少有点背静。　　我每次坐公共汽车回来的时候，都会和一个短发女孩在同一站下。　　她每次，都是小心翼翼地跟在我后面。却又不愿意被我发现。　　想来她一定是怕黑吧?　　想到这儿，我就想笑，故意放慢脚步等她。　　走到楼栋口，她随着我一起进了楼，我才知道，她竟然是我的邻居，就住在我楼下，名叫筱雅。　　我们就这么相识了。　　筱雅很好玩，梳一个齐刘海儿，喜欢一切毛线织物，尤其是到了冬天，就更愿意把自己用毛线武装起来。　　她看上去比实际年龄还要小，惹人怜爱。　　再后来我就故意等她，比如算准了她下班的时间再从公司里出来，为的就是能够和她赶上同一班车。即使赶不上，也会有心在我家附近的车站多等一等，假装在报刊亭流连一下，就可以把什么尴尬都避过去了。　　那段等筱雅的时间让我感到非常享受。　　我觉得这真是一种缘分，她的出现多么是时机，我不早不晚偏生在这个时候搬到新居里来，然后就遇到了她。而她，竟然这么巧和我楼上楼下住着，我望着载有她的公交车停到我面前的时候，那种心情，就像是接自己晚归的妻子。　　筱雅对我的好感，也是显而易见的。　　我不好贸然去她家，也不好直接请她来我家。　　于是只能婉转向她打听，比如她爸爸妈妈做什么工作?有没有退休?为什么从来没有见到过他们接你等等?　　筱雅说，我爸爸妈妈不住这里啊，你怎么可能看到他们呢?　　——那他们住在哪儿?　　——他们住青岛啊。我家就在青岛。　　“那你是青岛人了?”我惊讶极了，“怎么我一点都没听出你的青岛口音呢?”　　“想听我的青岛口音?那还不容易，要不要我现在给你学学?”筱雅顽皮地说。她并不明白我此刻心里想的是什么?她一点都不知道，这么多年我转来转去，又转回到原地。原来筱雅在这里的房子，也是临时租的，她不过是比我早两天搬过来罢了。　　如今，我并没把我的真实想法，以及和童颜之间的事情告诉她。　　我还没想好究竟该怎么做?是再次忍痛放弃?还是带她回家。　　筱雅喜欢我，这我知道。我们之间，只差捅破那一层窗户纸。　　她一个人离家在外，当然是愿意有我这个大哥哥一样的人去照顾她、爱护她。　　好在我问过她，将来会不会留在天津?　　她说，她希望能在这里安家。　　转眼又是一年的春节。　　我和筱雅之间的关系，也不好再拖了。　　现在我最大的障碍，就是妈妈那边。　　假如她知道我兜了个圈子之后，最后还是找了个家在外地的女孩，会不会伤心?会不会像当初反对童颜那样去反对我们?　　其实我特别想可以不用违背父母地轻轻松松去谈一份恋爱……但我又怕错过筱雅，今生再也不会遇到让我喜欢的女孩了。（实习编辑：卢劲） /7Q6CD3/2010-3-10/article_291.html440/824451265412005.jpg 98播播 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:40 /A8D4942WQS/2010-3-10/article_292.html 怎样的女人才是最能感动男人的呢?　　个性女人依附男 怎样的女人才是最能感动男人的呢?　　个性女人依附男人　　刚恋爱那会儿，送的都是些看起来有用，实际上并不一定用得上的玩艺儿。最常见的，领带和皮带，很贴身，有24小时跟踪的感觉。不过西装革履，风度翻翻，只是很多女人对男人的完美期望，通常那条价值不菲的领带是派不上什么用场的，为什么?因为很可能风格不合适，更惨的可能是他根本就没有西装。　　送根什么带子绑住男人心，纯粹是女人面对爱情时没有自信的表现。而且现在的男人多数花心，天天在外面认识女孩，如果大家都想到要送领带皮带，他才不稀罕呢!存货太多。　　因此，初次给男人送礼物，还是多动动脑，有点创意，而且不一定实用，比如送他一双高跟鞋什么的，保管他终生难忘。　　在一些关键时候，给男人送什么礼物也是举足轻重的。现在时代进步了，女人也要为男人花钱了。所以，不要一门心思地等着他送东西来打动你的心，大家要互动嘛。从好感到确定恋爱关系之际，宜给男人送贵重的礼物，最好是他正准备添置的东西，比如很贵的音响。这年头，一定要拿钱砸男人。图什么?图他对你没有心理负担，籍此告诉他，你是多么地独立，当然是指经济独立。其实嘛，这叫舍不得儿子套不着狼。砸中了，他还不养你一辈子?　　然后，是时候满足男人的胃口了，吃人家的嘴软。如果想天天听到有人说“我爱你”这三个字，就必须好好地侍候他的胃了。其实男人不是很难养，如果你让他养成了吃零食的习惯了话。我有一位朋友，最近明显胖了，因为他爱上了楼下小店送零食外卖的小姑娘。　　个性女人俘虏男人　　——男人给女人送东西，讲贵重，讲心意。而女人给男人送东西，讲究的多为实用。至于实用的程度，则要看两个人关系的亲密程度了。如果两个人关系进一步亲密，便是女人俘虏男人的最佳时机!你所要做的，便是引导消费。你让他固定喝一个牌子的矿泉水;用一种味道的洗头水;穿一种颜色的内裤;用特别的安全套。给他送这些东西，不用花什么钱，但是可以让他养成用惯某一样东西的习惯，从而达到他离不开你的目的。　　他一直想和她分手，但是身边的一切都在提醒他她的存在。身上的牛仔裤，是她第一次去香港时买的;自己喜欢的那件格子衬衫，是他们一起逛街的时候买的。还有褐色的毛线袜子，关键部位有公仔图案的内裤。他曾试过，把她留下的东西，全部扔掉，但是再买回来的，还是相同的颜色，相同的款式。原来，她一早就对他的生活下了毒手，让他一辈子都生活在她温情下，或者阴影下。（实习编辑：卢劲） /A8D4942WQS/2010-3-10/article_292.html2422944/999221952.jpg 爱城的最新地址 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:40 /53I0T85X4S/2010-3-10/article_293.html 对于男人来说，走过的路，虽然千般坎坷，但走过之后就 对于男人来说，走过的路，虽然千般坎坷，但走过之后就会变得风清云淡;唱过的歌，因为过了青涩的年纪，虽然常有熟悉的旋律在记忆深处盘旋，但那些曾经见证青春的歌词，到了嘴边却总是丢三落四;爱过的人……男人会记得他每一位爱过的女子么?对男人这种擅长遗忘的动物来说，这显然是件困难的事情。旧情人，究竟是男人心底一处艳若桃花的美好回忆还是一段此生经年悸动不已的隐痛?在我看来，这无异于一道难解的哲学命题。　　村子口，桃花下，纯洁、朴素、穿着一身花布衣裳的美丽女子挑水经过，这个情景几乎成为50%以上满面沧桑的老男人关于浪漫爱情想象的第一帧画面。要么就是小城图书馆的那次相遇，要么就是长满故事的小巷子里的误打误撞，要么就是郊外山茶花遍地盛开的邂逅……旧情人，总是在最美好的时刻出现，又因为一个现在看起来无比可笑的原因远离我们而去，只留下一份缥缈的遗憾萦绕一生。　　与旧情人的重逢，几乎都会因为凝重气氛的影响而匆匆结束，不管之前他们相见的愿望有多强烈，两颗心在有了几年、十几年甚至几十年的阻隔之后，再也不会瞬间碰撞到一起了。他变了，她也变了，变得仅剩下的那点似曾相识的感觉，变得令人感慨，令人几欲流下泪水。这泪水不是因为当初的错误，不是因为错过的缘分，更不是因为重逢的喜悦，而是，在旧情人面前，你才会真正感觉到时间的残酷，生命的无情……是的，一切都流逝了，我们的青春和爱情，还有少年时爱人的面孔……　　与旧情人的重逢，总是充满了艰难险阻，仿佛隔了崇山峻岭，其实不过是一道坎。他们可能会装作不经意地相互打探彼此的消息，却从不肯透露想见一面的愿望，对真正爱过的旧情人而言，对方能好好活着就已足够，不见，不是因为不惦念，而是不想让美好的过去重新落到生活这口大锅中，情感再一次面临痛苦的煎熬。但越是不见，旧情人越发会成为心口日益积累的火山口，平日平静如湖泊，终有一日会变成海啸，只是那一天，你也许再也不能呼唤出对方的名字了。　　也有人忘了旧情人的名字，忘了旧情人的样子，在重新面对的刹那，只剩下尴尬，这样也好，“情”是折磨人的东西，多一分不如少一分。痴情的男人都会唱一首不老的情歌，“你抱了娃娃，我还把你想”，且不说这句话有多少水分了，单是男子的这份真挚，就值得赞扬一番。不过表彰完毕还有一句忠告，既然旧情人都抱了别人的娃，您在抒完情后也赶紧了了这份心思，回家抱自己的娃去吧。（实习编辑：卢劲） /53I0T85X4S/2010-3-10/article_293.html16320/72.jpg 幼香阁最新网址 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:40 /C9JP9T9HPDX8S1VM5/2010-3-10/article_294.html 收音机里，女DJ问一个男嘉宾，如果某天你在街头遇见 收音机里，女DJ问一个男嘉宾，如果某天你在街头遇见你的旧情人，你会怎样。一笑而过。男嘉宾轻松地回答着。不禁黯然，原来曾经的沧海桑田，魂牵梦萦如今可以用这四个单薄的字来轻轻带过。　　总有一些相遇是错误的，有一些暧昧是一些爱情唯一的结果。有些事我们自以为深植于心，某个午后深拥时的幸福，轻轻转身时的心痛。　　午夜醒来努力想翻点东西出来回忆，才发现曾经的幸福，曾经的心痛，曾经深恋过的那张面容已模糊得恍若隔世。不禁轻叹。　　爱情始终是我们渴望却无法掌控的。圣经上说，爱如捕风。捕捉注定离散的风，终是徒劳。　　一些凄美，惊天地泣鬼神的爱情终结，脱不了两个字，曾经。怎样的无情，怎样的无奈。一个曾经就可以让我们把最初的凄美，惊天地泣鬼神的爱情遗忘得心安理得，就可以在说完再见后转身走开，且洒脱得云淡风清。　　执子之手，与子偕老是千古传唱的美满。可是诗经上还说，于嗟洵兮，不我信兮。　　如果有一天，我们在街头相遇，请不要问我“你好吗”好吗，请让我安静地走开。别责怪我的无礼和任性，我只是不希望你身边的她看见我两颊轻轻滑落的泪。　　如果可以，请不要说曾经。曾经爱过我，只此一句，寒意彻骨。（实习编辑：卢劲） /C9JP9T9HPDX8S1VM5/2010-3-10/article_294.html3531/122821213214/.jpg 人性本色地址 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:40 /82Y4RCMJ/2010-3-10/article_295.html 他是位学生尊敬的好老师，尤其是他苦读奋斗的传奇故事 他是位学生尊敬的好老师，尤其是他苦读奋斗的传奇故事早为这一路走职业教育体系的学生所羡慕，学生只知道他的苦读，却不懂那十四岁时圣诞火红的倾心仰慕是如何化成近二十年的苦恋，又如何在近乎绝望之中成为他奋斗的希望源头。　　初二那年的圣诞节前夕，她因获选为模范生上台领奖而为全校所认识，他成为仰慕者。那天放学，他发现她不但是坐同一路线公车，还在同一站下车，她家只隔他家一条小巷子。他利用圣诞卡写了封[希望和你作朋友]的信。结果得到训导主任在司令台拿来念而讥笑一阵的回音，这封信让全校都知道他是[癞蛤蟆想吃天鹅肉]，一个放牛班的孩子怎能获得模范生的青睐呢?　　他继续写信，写了封起来，直到初三那年的圣诞节一起丢到她家信箱，她没回音，连训导主任也没回音，高中联考放榜，她考上总统府隔壁那一所，他的学校离总统府也不远，他念化工科，还常和她同班公车，却从未交谈。他只能默默看着绿衣，暗自祝福，并为自己打气。他依然写信，依然在圣诞火红季节整批寄，她依然不睬。大学，她念师大，他到南部读二专。为了能再常看见她，他在南部苦读了一年，考上了师大工教系，他又和她同学了。还记得看了榜单，他口中念着她的名字，飞快地骑车到那条巷子，头次按了她家的门铃，在铃声中他满脑子都是她，渴望和她讲一辈子的话。　　她还是不睬他，她已有男友，但他写了句话给她：[你选择别人是你的选择，我选择你是我的选择，你会改变你的选择而我却不会!]对他这种有些恐怖分子色彩的痴恋，她始终置之不理。他当兵那年的圣诞节，她嫁人了，没多久到了美国，他也知道她生了个女儿，但他不绝望。他从小没想到要去美国，总以为留美是天之骄子的事，轮不到平凡人，他原本认为每学期能读完就很不错了。是她唤起他的美国梦，他到了美国读书，才更体会雪地中的圣诞更美，他也更坚信十四岁的抉择。三十一岁那年，他学成回国，在大学教书，他依然只单恋着她，他还是继续写信，每逢圣诞节信就特别长，只是没有寄出，他打算等她到相识二十年再说。他是单纯地要把单纯的爱带到中年。　　三十三岁那年的圣诞节，她来找他。十九年了，终于有了回应。她已婚变，带女儿回家，一个多月找不到工作，想到他在教育圈有许多好朋友。他当然找她，她很快就重拾教鞭。他追求她，用十四岁起就炙热的单纯爱情。她依然抗拒，她觉得自己不配，她不再是当年的才女，只是一个曾在婚姻中心碎的妇人。　　他带着两大箱的信向她求婚，感谢她给他的一切。没有她，他大概读个高职就停止了;没有她，没学士，没硕士，没博士，没有她，熬不过人生地不熟的岁月;没有她，人生的道路不知道要怎么混乱;没有她，他的字不可能如此工整，文章不可能如此流畅;没有她，他这学理工的是不可能喜爱文学诗词，诗词伴随他的爱情，使两大箱的信字字句句都是爱。他对她说：“我是为了爱你而活，是你使我成为今日的我。好不好让我一生只爱一个人，一生只怀一种情?你没有欠我的，我以爱你为生命中最美的事。”　　三十四岁那年的圣诞节，他和她走向地毯的那一端，他坚持请她的女儿作花童，他深爱这小女孩，视同己出。　　这故事还没有完，不过他俩已携手走过十个年头的圣诞，在学校宿舍中，他们家的圣诞红开得特别旺，特别早，也最晚枯萎。（实习编辑：卢劲） /82Y4RCMJ/2010-3-10/article_295.html5194012442456513.jpg 亚洲色图片区 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:40 /ZT1A92V0IE92T8UJ1201/2010-3-10/article_296.html 昨日傍晚，雨中，与老公在车上。同平常无数个日子一样 昨日傍晚，雨中，与老公在车上。同平常无数个日子一样，他仍旧喜欢在开车时空出一只手来给我握着，不到换挡，决不放手。这是许久以来养成的习惯，而昨夜的手，异常温暖。　　车遇红灯，停在街头，他望着前面的灯，忽然开口。“老婆，买个礼物给你好么?”　　忽闻此言，竟有些诧异，不知他为什么如此说。不解的望他，这个粗心的男人平淡的说，明天便是第7年。　　我才恍然，时光如水，原来我们已经相伴7年，心里有些感动，嘴上和他贫着：“不得了，7年之痒也。”　　他熟练的开着车，说：“那好，我送你老头乐，痒的时候自己挠挠。”　　握着我的那只手，似乎更用力了。只是被他一握，便知日后无数个7年的温暖。　　车外风雨飘摇，那一刻，百般情绪涌上心来，捏了捏他的手笑着问：“可有，左手握右手的感觉了?”　　这回他笑说“有。”如此肯定，自己竟有些委屈。　　“因为你是我的，你的手便是我的。”他的歪歪道理，对我总是有效的。车里放着忧郁的许美静，那一刻我竟能听出快乐来。　　周末的清晨平静如昔，他还在沉沉的睡着，剩我独数他的好。　　曾与人讨论，问爱他否。答爱，又答依赖多于爱。不知别人面对如此的问题如何作答，我想那一刻的回答是真实的。　　初识他时年龄尚小，似乎并不懂得如何是爱。如果爱是痛并快乐着，那爱着的那一个，便不是他。　　可自认识他开始，便被这个男人没有理由的宠着，任他打点自己的一切，任自己习惯他的一切。他说女人该让男人宠的。他说爱你，就不该让你吃苦。　　这个看似事业重于一切的男人，他的坚强背后藏着怎样一颗柔软的心?我不知道。只是静静接受他的关怀，他的呵护。　　最初的职业使我的心不太安稳，甚至更习惯漂泊在外的生活。常有他的朋友关心：如此放心我的远出，不怕有一日我的忽然离开。他总是自信的笑说，再不会有人能我般宠她。每一次闻此言，心里有些愤愤，却明白这是真的。有一个如此宠你的人，远方还能有多远?　　家人常常抱怨，说他不是称职的老公和父亲，因为他每日的晚归，因为他每周见一次女儿。　　虽然心存委屈，也急急的替他申辩，男人的社会地位总是比女人看得重些，在他那样的位置，似乎只能进而不能退。他们总是以自己的社会地位来证明自己的存在。你怎么可以把他强留在身边。　　常常在傍晚，看别人一家携手散步，常常看男人陪自己女人逛街买衫，心里便生羡慕，无数委屈会随之既来。可是望他拖着疲惫的身体回来，还有什么抱怨可以说出口。除了心疼还是心疼。不如给他煲一锅汤，在他晚归时端到面前。　　女儿因为见他很少，平日见了，竟有几分羞怯，常常拒绝他抱抱的要求。这个男人那时眼里除了疼爱，还多出委屈，这些只我看得明白。这个粗心的男人，不会对女儿表达自己的关爱，便也一味的宠着，从不会说拒绝，而女儿在我这里得不到满足时，仍会一撅嘴说我告诉爸爸，他会买。原来女儿也懂得他的好。　　老公曾问我，自己不爱出游，甚至根本不愿远行，城市的舒适让他有些离不开。而爱着出游的我，怎会选他。自己总是笑说，因为需要互补。心里知道是因为他让我安心。　　一个人出游，总是需要有人等待，总是需要有人让自己安心。是的，也许不够爱他，但是他是我的习惯，他使我可安心离开。就如他始终放心我的离开，因为他也知道我会回来。　　常被闺中好友责备，说对每日在外的他不闻不问，说结婚这么久，竟从不关心他的钱袋。她们说婚姻是一生的赌博，而你如果输了，会很惨的。有谁知道，不闻不问，是基于信任，既然嫁了自己给他，为什么还要怀疑，岂不是自寻烦恼。既然信任，何苦还苦苦纠缠他有多少钱，他的钱在哪里。我宁愿相信我的信任会换一生的快乐。而始终以为被女人锁了钱袋的男人，总是有些悲哀。　　有一对朋友，因男的不喜女的每日麻将，而女的不爱男的玩电脑游戏，从抱怨到吵闹，直到闹着要离婚。因是老公做媒，便托他调解。后来两人和好如初，男的仍旧玩电脑游戏，女的仍旧麻将，周末便和我们出游。　　此事不久，与女的喝茶，偶尔提起。她很佩服的说你老公的风筝理论解决我们的问题。自己愕然，不明所以。后来知，老公如此告诫，说婚姻如风筝，家是那长长的线，爱他，你给他自由，放他飞在自己的世界，因为有线系着，不管多高多远，他总会因为有线而回来。你却不能紧紧的逆着风去拽，因为线断了便失去一切。那一刻老公的话由朋友说出，却使我更明白他。　　自知不是一个好老婆，不太会收拾家务，不太会做针线，切菜常常割到自己，虽然做得可口的饭菜，因为不爱洗碗，所以便不在家开伙。因为迷恋远行，常常给他买够一冰箱的方便食品便独自翘家。因为敏感，所以有些情绪化。在外受了委屈，便毫不掩盖的冲他发泄，从不问他是否接受。　　而这个家伙，他包容我的一切。洗了衣服，他总是深夜回来晾，不许我动手，因为他说我晾不好。买了水果，总是他细细的削好给我，因为怕我割着手。想起最近一次与他吵架，竟是因为自己不爱吃早餐，有时更忽略午餐，他一心疼，竟不知如何表达，于是吵架。　　这个粗心的男人，有些懒，不做家务，结婚七年只吃过他做的几次蛋炒饭。他日日晚归，他总留我孤独的周末。也许依赖多于爱他，也许只是习惯着他的习惯。但是有他如此，夫复何求。　　等他醒来，想告诉他执子之手，愿与子偕老。（实习编辑：卢劲） /ZT1A92V0IE92T8UJ1201/2010-3-10/article_296.html522411a12678811.jpg dellp991 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:40 /209OV75C6TNO7YB/2010-3-10/article_297.html 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧!　　2.最佳好 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧!　　2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚?!不如让我们一起研究看看吧!　　3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧!　　4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?　　5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。　　6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感!如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧。　　7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。　　8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。　　9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?　　10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家。　　11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽!　　12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧!　　13.最佳战俘奖：求饶，我投降了!只要你天天给我口饭吃。　　14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。（实习编辑：卢劲） /209OV75C6TNO7YB/2010-3-10/article_297.html4d.jpg 激情文字聊天室 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:40 /UR26W2T9QYFRHS11SQB40T/2010-3-10/article_298.html 父母逼我频频相亲　　我二十九岁，是一名公司职员。因 父母逼我频频相亲　　我二十九岁，是一名公司职员。因为不善言谈，交际圈比较小，再加上性格内向，不知不觉中步入了大龄青年的行列。以前我一直没把自己个人问题当回事，当亲朋好友都为我的婚事着急时，我才有了危机感。听到妈妈每天的催促声，我的压力越来越大，虽然我不喜欢相亲这种方式，但为了不让妈妈唠叨，我在媒人的安排下频频与那些男人见面。可看了不少，却没一个人合适。 　　去年11月的一天，同事小李神神秘秘地找到我，说给我介绍一个绝配男人。从小李的嘴里，我知道男方三十岁，住在宁波近郊，是一名出租车司机。我很不喜欢司机这种职业，本想拒绝小李的好意，但看到她如此热心又有些不好意思，再想想自己毕竟已是奔三的年纪还单身一人，还有什么理由拒绝相亲呢?于是勉强同意先见面再说。　　他不在意我的冷漠　　男人叫王平，个子一米六五左右，人长得一般，我看后感觉很不理想，但王平对我却异常热情。小李开玩笑说我们个头相当，是金童配玉女，我示意她不要乱说，可是她咧咧嘴不当一回事儿。　　王平主动要请我和小李吃饭，他问我可不可以留个电话给他。出于礼貌我把电话号码告诉了他。那顿饭基本是小李一个人在说话，我表情淡淡的。我以为王平看到我对他不冷不热的态度一定会打退堂鼓，可没想到第二天一早我刚打开手机，就接到了王平的短信。短信内容很简单，“这几天天气凉了，出门时多加件衣服，免得着凉”。看完我心里一热，这么多年了，从来没有异性对我如此关心过。之后的一周里，我每天早上都会接到类似的信息，我的心慢慢被王平打动了。　　正当我准备接受这份感情时，小李一脸歉意地告诉我王平离过婚，她说自己以前也不知道，一直以为王平单身，所以介绍给我。听了她的话，我刚刚被点燃的热情瞬间熄灭了。尽管我对王平的电话很冷淡，但王平还是经常打电话找我聊天，出于礼貌我偶尔客气地敷衍一下，不过对于王平的邀请，我总是以各种借口不去赴约。　　他不在意我的冷漠　　男人叫王平，个子一米六五左右，人长得一般，我看后感觉很不理想，但王平对我却异常热情。小李开玩笑说我们个头相当，是金童配玉女，我示意她不要乱说，可是她咧咧嘴不当一回事儿。　　王平主动要请我和小李吃饭，他问我可不可以留个电话给他。出于礼貌我把电话号码告诉了他。那顿饭基本是小李一个人在说话，我表情淡淡的。我以为王平看到我对他不冷不热的态度一定会打退堂鼓，可没想到第二天一早我刚打开手机，就接到了王平的短信。短信内容很简单，“这几天天气凉了，出门时多加件衣服，免得着凉”。看完我心里一热，这么多年了，从来没有异性对我如此关心过。之后的一周里，我每天早上都会接到类似的信息，我的心慢慢被王平打动了。　　正当我准备接受这份感情时，小李一脸歉意地告诉我王平离过婚，她说自己以前也不知道，一直以为王平单身，所以介绍给我。听了她的话，我刚刚被点燃的热情瞬间熄灭了。尽管我对王平的电话很冷淡，但王平还是经常打电话找我聊天，出于礼貌我偶尔客气地敷衍一下，不过对于王平的邀请，我总是以各种借口不去赴约。　　万达广场开业那天王平再次约我去那里玩，我思前想后觉得总是这样也不是办法，还是当面把事情说清楚，让王平对我死了这份心。所以，那天我赴约了。　　万达广场开业那天王平再次约我去那里玩，我思前想后觉得总是这样也不是办法，还是当面把事情说清楚，让王平对我死了这份心。所以，那天我赴约了。　　她终于被他算计　　这件事后，很长时间王平没给我打电话，想想自己那天的态度也许真的吓到了他。于是我主动给王平打去电话，问他为什么这么久不找我。王平只是说他最近很忙，过一段有时间就找我。隔了几天，王平电话真的打过来。他让我陪他回趟家，见见他父母。　　本来说好了当天去当天回，没想到王平到家后去朋友处吃饭，一直吃到很晚。这么晚回家已经没有车了，看到我为难的样子，王平母亲说家里房间很多，让我就住王平隔壁。可当我一切都收拾妥当准备睡觉时，隔壁的门却怎么也打不开。我敲开王平的门让他帮忙开门，没想到王平见我进来，一下将我拥到怀里，任凭我怎么挣扎，王平就是死死抱着不放。　　我最后的防线被王平攻破。第二天，带着满腹的委屈我回了家。这时我对我们的感情再也没有把握了，我安慰自己王平是喜欢我的，他会娶我，否则不会占有我。可是一天、两天、三天……我苦苦等着他再来找我，可他连个电话也没有。　　想到自己已经和他发展到这种程度，我放下女孩的矜持和自尊，打电话过去，王平只是简简单单地说相处这么久，感觉两个人不太合适，王平提出分手的理由是我个子不到一米六，他自己又这么矮，将来会影响下一代。　　听了他的话，我的泪不争气地流了下来，把王平送给我的手机重新装入了盒子……（实习编辑：卢劲） /UR26W2T9QYFRHS11SQB40T/2010-3-10/article_298.html013570551557.jpg 人性本色论坛 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:40 /3N695KY67SX/2010-3-10/article_299.html 她说，我就是你们口中说的“小三”，她说，抢来的爱很 她说，我就是你们口中说的“小三”，她说，抢来的爱很刺激 我玩弄感情上了瘾，今天我来到海报网爱情诊所，你想听听我的故事吗？　　小鱼一看到身边的朋友感情好，就觉得不顺眼，她很清楚那是嫉妒，嫉妒让她忍不住去破坏别人的感情。 　　我现在的男朋友是我从一个不太相熟的朋友身边抢过来的，我不是真的喜欢他，反正我看见别人感情好，我就会不舒服。他们好了才半年，两个人都陶醉得很，我觉得我那个朋友挺傻的，每个男人在恋情刚开始时都会把你捧到天上去，等时间长一点，新鲜劲儿过了，他就会觉得你不过如此。我决定把她的男朋友抢过来就是想证明给她看，男人都是喜新厌旧的东西。　　我成功了，才不过主动约她男朋友喝喝茶聊聊天，一个星期的时间她男朋友就对我动心了。接着他就去跟她提分手，我那个朋友很爱他的，那天她打电话来哭得很伤心，她问我是不是真的爱他，如果是的话一定要好好对他，别辜负他。我觉得她那副忍痛割爱的样子很可笑，为了这种抵不住诱惑的男人，有什么好哭的?　　他们分手那天我在场，在一个环境很好的茶室里。最讨厌看那种哭哭啼啼的场面了，怎么怎么不舍，怎么怎么想挽回，真没意思，没坐多久我就出来了。那个男孩也有点犹豫了，跟着追出来，跟我商量有没有第三种选择?这种问题多滑稽啊，男人为什么总是那么贪心呢?感情的事情哪来第三种选择?我把话说得很绝，要么选我，要么选她。　　最后他还是选我了，看他痛苦的样子我很开心。这种男人我不会要的，抢过来只是享受一下过程，结果无非只是又一次证明了感情是多么脆弱的东西。　　那天之后我就开始躲着他了，不上班不接电话，这是我的习惯。剩下来的烂摊子让他一个人收拾吧。　　爱情不像看起来那么好　　小鱼以前就有“挖墙角”的“前科”，在那次经历中，小鱼被欺骗被抛弃，最后她又意外地“反败为胜”。从此，她喜欢上了从男人口中听到“我选你”三个字。　　在这之前我就做过一次相同的事了，只不过是被动和主动的区别。我刚刚上班时认识了一个男人，比我大12岁，样子看起来很老实。虽然他32岁了，可是我感觉他的感情经历很少，算是比较单纯的那种，我很乐意这种“乖男人”当我的男朋友，很想和他好好相处下去。可是我们才在一起一个月，他就提出分手了，原因是他有另外的女朋友，当初来追我是因为一时“走了神”。　　没过几天他的女朋友打电话来骂我，说我是第三者，说我不要脸。当时，我心情很不好，关掉手机不上班，躲在我表姐家里。两天以后，他找到我很诚恳地向我认错，说他没想好就乱说话，他是很爱我的，只是他的女朋友跟了他很多年了，说散就散是不行的，他得有个交待。　　听了他的话我真的很动心，我承认我是爱他的。　　就因为爱他，所以我答应了跟他还有他女朋友坐下来谈一次的要求。三个人坐在一起的气氛很压抑，那天他就像一个做错事的孩子一样，低着头搓着手，把我和他之间的事情都一一跟他女朋友坦白了，最后他说他决定了要跟我在一起。　　这句话我盼望很久了，本该是激动人心的，可是他说这话的时候连抬头的勇气都没有。当时我就觉得没意思了，搞了半天还是爱上了一个窝囊废。　　正想起身离开的时候，我无意看见了他女朋友眼神里流露出来的恨，那种眼神巴不得把我杀了。我一下子高兴起来，很得意、很满足。我承认我受伤了，可是满足感仍然大于伤害。　　对爱情又爱又怕　　在被抛弃与抛弃别人之间，小鱼觉得后者更好，她觉得欺骗和抛弃对于女人来说是最大的侮辱。为了自尊，她开始频繁地抛弃别人。　　我老是想不通为什么这些男人都这样，这世上到底有没有纯洁的爱情?有人可以抛弃好几年的感情跟我在一起，有人可以无情地伤害正在热恋中的女友，他们总是看见新的就忘了旧的。这样的男人一定要受到惩罚，他们也该尝尝被人抛弃的滋味。　　我以前的一些男朋友跟我提出分手时我会哭，我哭不是因为我伤心，而是因为不甘心他们先提出分手，被抛弃是对女人最大的侮辱。　　每次和抢来的男朋友分手后，我都会躲起来，不接电话不见他们，他们还以为是我受到刺激了，发来短信嘱咐我千万不要干傻事，那副自以为是的样子让我觉得很恶心，他们值得我去干傻事吗?　　当然，躲不是解决问题的根本，事后，我会镇定地跟他们提出分手，不管他们愿不愿意，决不再见面。　　自己一个人冷静下来的时候，我的良心也会不安，我会想，这么做是不理智的，或许还有些不道德。可是每次我都无法控制自己的情绪。有时也想，就跟眼前这个男人这么过吧，跟他天长地久。可是我总觉得眼前这个男人总有一天会变心，我害怕，不想再让人抛弃。　　初恋的伤害刻骨铭心　　小鱼说起了她的初恋，那是她第一次尝到被抛弃的滋味。从那以后她不再相信任何人，不停地更换男朋友，甚至喜欢上了第三者的角色。　　我想，促使我这么做，有一个很重要的原因，那就是我的初恋。我上高二的时候有个长得很帅的男生追我，我特别高兴，和他在一起后，我觉得什么都不重要了，包括即将来临的高考。可是才过了半年，他对我的感觉就明显淡下来了，我找不出理由，最后他跟我说，他追我其实是想借机接近我的好朋友。之前是对她没有信心才先追我的……再接下来，他就去向我的好朋友表白了，她马上就接受了他，完全没有考虑我的感受。　　从那以后，我就开始不停地交男朋友了，在最短的时间内把恋人之间该做的事情都做完，然后就甩了他们。从我读高三一直到现在，都是这么过的。　　初恋时我像一只丑小鸭，不引人注意，其实我长得很漂亮，只是不会打扮，才让好朋友把我的风头抢了去，我觉得我自己特别傻。现在不一样了，我给自己买很漂亮的衣服，每天化很精致的妆，把头发护理得特别好，只要我看中的男人，都会想尽办法把他弄过来。　　我表姐说我这是病态心理，我也开始觉得了，可是我不想看心理医生，心理医生无法控制一个人不会变心或者什么时候变心，我只有在主动抛弃别人时才会有安全感。　　至于现在的这个男孩就随他吧，反正我在心里从来没有承认过他是我男朋友，过几天他会识趣地离开的。　　编后：　　学会给自己疗伤　　我不是心理医生，也不是情感专家，不能把问题的根源和解决的办法清楚地告诉小鱼。　　我只是从另一个角度谈谈自己的看法。　　凡是谈过恋爱的人都有被甩的可能，要怕被甩就别谈恋爱。小鱼是太在意自己了，在意到舍不得和自己的过去潇洒地说再见。也许，她会说：“切，又不是你经历过的事，你这是站着说话腰不疼。”对，我确实没有经历过苦涩的初恋，也没有遭遇过恋人和朋友的双重背叛。可是，我相信，如果这世上所有受到过感情伤害的人都要跟自己和别人过不去，那就不会有幸福可言了。　　想告诉小鱼——人要学会给自己疗伤，如果实在学不会，该看医生还得看，要不，最终痛苦的还是自己。性爱热点文章推荐： 　　一个乐趣无穷做爱方法　　全球排名第七性感艳女郎爆乳写真　　中国名模挑战全裸极限（组图）　　更多热点文章推荐（实习编辑：袁国基） /3N695KY67SX/2010-3-10/article_299.html401.jpg 18x成人动漫 电视剧 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /73V8T6K49273SD7ZC36897/2010-3-10/article_300.html 如果你是个充满欲望的人，一定会认为卫生间是个好地方 如果你是个充满欲望的人，一定会认为卫生间是个好地方。虽然它是比较狭小的，而且你经常在这里做些不雅的事情，但它也是这个世界上与你最亲密的地方。因此选择和最亲密的人在这里亲密绝对正点。　　怎么样，听了我的话，你行动了吗? 　　卫生间里作怪　　据说，人一年呆在卫生间的时间会达三星期左右。如果活到八十岁，这个数字就变成了三年，想一想，你三年都要呆在这么个地方，是不是太难以忍受了点?不过我从来不这么想，就像你吃饭也要花很多时间一样，为什么要厚此薄彼呢?当我看到某机构所做的访问中，30岁左右的男人每天花在卫生间的时间长达一个小时或者两个小时，我就会心地笑了。　　我去过很多卫生间，有的很肮脏，有的很干净，最让我印象深刻的是那间可以在里边吃饭的卫生间，没有一丝异味，漂亮的壁灯放着柔和的光，下面是凡-高的画，《神秘园》的曲子和着冲水的声音响起，让人感到莫名的慰藉。 不过我去得最多的还要数各色酒吧里的各个不同的卫生间了，我喜欢那些地方，带着双重的欲望，在这同样隐蔽的环境里，简直和偷情一样美妙。 记得以前很讨厌某个女作家，却因为她书里的一段描写而原谅了她，她和德国情人在卫生间里放纵，那是肮脏的卫生间，她抵靠在斑驳的水管上，温暖地沉下去…… 这样的情景让我幻想了许久，因为我讨厌在床上四平八稳的动作，讨厌盯着天花板让自己的思维得以暂时释放，然后为自己身体的扭曲而羞愧，可是在卫生间却不一样了，所有的灵智都被发挥出来了，在那样陌生的环境，你只能跟着感觉一路走到底。　　我和艾格的第一次就在家里的卫生间。我从来不想自己的三年都在异味中度过，所以我的卫生间很舒适。一切都很简洁，个人用品摆放在靠墙角的盥洗盆上，花了我不少钱的浴缸静静躺在马桶的旁边，一个布帘子很薄，被我随意地拉扯向一边，后方是一尺见方的小窗子，午后，阳光偷偷溜进来，照在米其格子砖块上，白得让人眩晕。朋友送的一小盆仙人掌被我悬吊在空中，在地板上印出自己的身形。　　那天我们喝了许多酒，正午的阳光让人感到很温馨。酒的热量和阳光的温度叠加到一起，我们的眼神都很热。我想那个时候我对他的吸引力是致命的，他一秒也不愿意将目光从我身上移开，我衣衫不整却风情万种。 我跟艾格说我要上卫生间，他就直接抱起我走进去，在推开门的那一瞬间，我被淡白的阳光闪了一下眼。那个时候的艾格也漂亮极了，我想我要的情人就是这个样子的。他席卷了我的衣物，再让我像个小女孩一样站在了莲蓬头下，温暖的水流顺着下来……我只想找个怀抱沉睡过去，永远不再醒来。　　没有人可以在卫生间装清高，一切都回归为动物性，皇帝需不需要排泄? 疯狂的就更加疯狂，我喜欢在卫生间里不顾一切的感觉，那些烦人的道德，那些做作的规矩都远离了，只有真实的感觉在。完事后，我抓住他的大手，一起画了一幅美丽的图画：女人的身体如鲜花般绽放，依偎在男人的怀里，这一切看起来多么像是天堂的景象!性爱热点文章推荐： 　　一个乐趣无穷做爱方法　　全球排名第七性感艳女郎爆乳写真　　中国名模挑战全裸极限（组图）　　更多热点文章推荐（实习编辑：卢劲） /73V8T6K49273SD7ZC36897/2010-3-10/article_300.html8241246132044461.jpg 就去爱五月天小说 伦理片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /309Q538MH2DFBRLS9D/2010-3-10/article_301.html 当我们对女人的感觉重新燃起的时候，我们忽然感到出现 当我们对女人的感觉重新燃起的时候，我们忽然感到出现了一种过去所不曾出现的感觉，这就是我们对于女人肉体的感觉，不再是纯粹的那种性交的动作，而是要借助不同的技巧或是药具来达到肉体关系的愉悦，但是，在这个以暧昧方式示爱的e时代的爱情，人们不仅是在用性来谈情说爱，而是把发生的性关系，看成是爱情期的一种必然要发生的事件。　　当男人仅仅用自己的力度，来让女人感到快乐的时候，其实已经忘记这样的一个命题，那就是女人的感觉。不过和谐已非情感所能操作的，对高潮的期待，一是要用男性的权利;二是需要用权利置换出的金钱，然后可以使用金钱来达到性爱的高潮。 　　那种只是把自己的性高潮，作为评价男人唯一手段的说法，已经让男人们不得不为自己的壮阳，找必要的理由，同时男人们在这个普遍感到阳痿的年代，依靠伟哥所造成的性爱神话已经纷纷不再具有神奇，而是需要依靠这种耐心的等待，期求性高潮和性和谐的来临和出现。而且性爱的方式和喜好也会因为每个人的体质和兴奋度的不同而出现一些差异，属于正常的范围的范围已经被性高潮的期待分成贫困的和富裕性爱的具体。　　现在已经到了有七成的女性，都说自己是性是主动的，可是这个调查其实是有水分的，是以城市的白领为人群而进行的分析，其实，女人许多的性爱方式，依然不是做爱的主导，而只是一种密切配合的方式。而在女人不能的到性兴奋的时候，女人的性高潮更是不能得到的。为此，有人就分析说，即使是金瓶梅中的西门庆和潘金莲的品箫的技巧，也是这位风流的男人为了让自己身下的女人，能够得到性喜好的感觉才这样做的。　　当我们重新阅读查太莱夫人的情人的时候，我们是否还会以为这本书就是色情的教唆呢?还是为这样的能够对人的身体描述的语言，使你感到这种种性爱感觉的描述，其实正是女人所期望的。性爱热点文章推荐： 　　一个乐趣无穷做爱方法　　全球排名第七性感艳女郎爆乳写真　　中国名模挑战全裸极限（组图）　　更多热点文章推荐（实习编辑：卢劲） /309Q538MH2DFBRLS9D/2010-3-10/article_301.html1053.jpg 电影少女图片 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /E3730LL0SZI/2010-3-10/article_302.html 你在一生里遇见了你心爱的人，可以说你是幸运的，无论 你在一生里遇见了你心爱的人，可以说你是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的吧?白头到老固然很好，如果分手了，虽然你为爱情而伤心、为爱情在落泪、为爱情把心碎，但毕竟你爱过，曾经浪漫过。想想两个人曾在冬天的风下疯狂过，在夏天的雨下漫步过。虽然当初的恋人已经远去，但恋爱时的浪漫情节依然在你的心里埋藏，这不也是一件很快乐的事情吗?　　记得一本书中说过，一个人无论他陪你走了多远的路，最终他还是会和你分开的。毕竟，很少有那些同一时刻出生的人，而一起走到老的人，不但有感情中的离别还有生与死的离别。如果这样想了，你即使分手了，也不会那么伤心，反而会祝福对方幸福。　　许多人会在恋爱中迷失了自己，找不到自我，甘心付出很多，结果却是一败涂地。如果说杰克死后，露丝也跟着沉到海底，那么就没有了那感人至深、赚了观众无数泪水的泰坦尼克号。爱情的意义不是让一个人为另一个人牺牲，而是两个人共同付出，彼此幸福。　　当你真心爱上一个人时，你会很在乎他的感受、在乎他的想法。可是有时候越是在乎就越容易失去，越容易让自己受伤。手里的沙土越去抓紧就越容易流下来，最后剩下的只是少之又少的尘埃。如果爱也是这般，越是爱越容易失去，那么我们是否要保持一定的距离，心灵的距离?我们总在等待着那些幸福的脚印，可当你再回头的时候他也许已经消失。　　不要为了一个人而活着，一个人去承担两个人的爱情是很痛苦的，只有两颗心去真心经营爱情，那才是真正的爱情。在爱情的世界里不会有什么永恒的快乐，毕竟人都是有感情的，有七情六欲，总有太多的现实让你无法顾及爱情。你我只是尘世中的一员，又怎么可能不顾凡世中他人的眼光、不顾家人和朋友的心情、不顾别人的感受去爱去追逐?也许你会在他离开的时候难过伤心，但是总比失去自己的灵魂好，因为没有人会陪你一辈子的......　　自己付出了，就不要后悔失去了那份感情，没有一个人一生只谈恋爱不做其他的事情，不要相信那些唯美的爱情小说，因为我们是生活在现实中而不是童话里，没有谁会等谁一辈子......（实习编辑：卢劲） /E3730LL0SZI/2010-3-10/article_302.html501.jpg 韩国劲歌热舞组合 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /9XQ3907/2010-3-10/article_303.html 迟迟没有降雪，虽然已经进入冬季，气温还是偏高。屋里 迟迟没有降雪，虽然已经进入冬季，气温还是偏高。屋里有暖气，阳光直直进到屋里，在窗户周围弥漫。陶天富坐下来，离阳光近在咫尺，让回忆把自己淹没。　　一封来信　　在我年轻的时候，我每天早上起来都憧憬未来，在我面前摆着多种可能性，都是好的，我不会去想那些坏的。我对未知的世界缺乏足够的想象力，而且，年轻的心倾向于选择对自己有利的东西。现在，我老了，71岁。逝去的和我有关的一切，都刻在我的脑子里，好事，坏事，在时光的流逝中，都刻在那里了。　　那时候我21岁，是雷达学院的一名年轻军官，深得老师和领导的赏识。因为出色的表现，虽然年纪不大，已经获得了很多次奖励，整个雷达学院没有不知道我的。我对自己很有信心，期待着将来能有更加优异的作为。就是在这个时候，我认识了桂英。　　第一次见到桂英是在表姨家。表姨打算把她介绍给我。但是我根本没有这个心思，我只想着争分夺秒完成学业，毕业后建功立业，从没考虑过谈朋友的事情。我拒绝了，表姨也没再坚持。　　在我回到部队后，有一天收到了一封从老家寄来的信，署名高桂英。原来是在表姨家见过的那个姑娘，我对她几乎没有印象。这封信写得真诚，晓畅，是一封求助信。她说她渴望像我一样成为一名大学生，这辈子能实现这个梦想，别无所求。但是父母却催她辍学，还收了别人的彩礼。她惶然无措，突然想起了我，因此冒昧求助。我立刻回信，鼓励她一定要为自己的理想去争取，不能轻易放弃。并寄去了一笔钱，让她把彩礼还了，继续上学。　　如果说这封信有什么打动了我，那就是一个贫家女孩对学习的渴望。桂英对学习的渴望让我记住了她。　　很快我收到了她的回信，说我的帮助对她无异于雪中送炭，她已经把彩礼退了，她会更加努力地学习。在信中她称呼我“天富哥”。　　1958年，我随部队赴福建作战。在前线仍不断接到桂英的来信，她在信上毫不掩饰她的担心和思念。她的信给了战火硝烟中的我最大的安慰。　　从我收到她的第一封信，到打完仗回到雷达学院，我们一次面也没见过。有一天，当桂英说她要来看我，我惊喜万分，举着信一连看了好几遍。桂英是一个率真的女孩子，不知道什么叫拿捏矜持，这也是我最欣赏她的地方。通信这几年，我们之间早已无话不谈，不知道从什么时候起，那工整有力的字体成了我生活中不可缺少的东西。她对我来说那么亲切，然而又是神秘的。一想到很快就能见到她，我不禁暗暗兴奋起来。　　这次见面后我们成了恋人，在长江边上，对着东去的长江水，我们约定，等我毕业，她考上大学，我们就结婚。　　现在回想起来，那时我的生活像阳光下的大路，明亮，笔直。1960年，桂英考入河南大学中文系，终于圆了她继续深造的梦想。1962年2月，我从雷达学院毕业。按照在长江边的约定，我们一起到县城里照了一张结婚照，花5角钱领了结婚证，设薄酒款待了乡邻，正式成为夫妻。　　三天后我乘火车北上长春，前往某部任雷达连连长，桂英回学校继续上学。蜜月刚过我们就不得不分离了。而紧接着发生的一件事，让我们俩的命运发生了翻天覆地的变化。　　那一页已经翻过去了　　一天，我正在训练，突然感到腹部不适，战友们火速把我送到医院时，我已经不省人事。我在医院里昏迷了46天，等醒来时冬天已经来临。窗外大雪纷飞，我形容枯槁，没有人形。我想到的第一个人就是桂英，她在哪里?她知道我躺在这里吗?医生们看到我醒过来，连说“奇迹”，我一直昏迷，他们几乎对我不抱希望了。护士长在我耳朵边轻声说：“有个人来看过你——”　　她在我眼前打开一封信，我一看那熟悉的字迹，眼泪就流了出来。　　天富哥：　　给你写了两三封信，没有回信，就知道你出事了。等赶到长春，我简直不敢相信自己的眼睛。你躺在病床上，瘦得我都认不出了。医生说你得的是肝硬化晚期，这太突然了!你以前连小病都没有啊。我守了你4天，你根本不睁开眼睛看看我。医院不准陪护，我只好走了。天富哥，你一定要醒过来，别离开我!　　桂英　　我艰难地看完信，泪如泉涌。我太想桂英了!我要给她写信，告诉她我没死。医生不同意我写信，说我太虚弱，还是拍个电报吧。我坚持写信，这样证明我还活着，这时候拍电报会吓着她的。　　护士长建议我口述，她来写。我不同意，一定要让桂英看到我的手书，这样她才放心。我手哆嗦着写了几十个字：　　桂英妻，我在鬼门关溜达了46天，没进去，又回来了。看到了你的信，很欣慰!多想现在就见到你!　　收到这封信的时候，桂英正在大教室复习功课，她大声说：“是他!是他的信!”她对着周围的同学说：“是我爱人写的信，他醒过来了!”她以最快的速度往长春赶。几天后，我终于在煎熬中见到了桂英。她冲过来，握着我的手，目不转睛地盯着我看，眼泪滴到我的手上。我靠在了病床上，心里从没有这样踏实过。我还以为再也见不到她了!　　事实上那次医院对我的病情诊断从一开始就是错误，我没有得肝硬化，而是得了腹膜炎。在用对药后我好得很快，不久出院回到了部队。但是因为早期用了大量保肝药，肝脏损害很厉害，加上长时间的昏迷，大大损害了健康，身体已经不可能恢复到从前。部队劝我转业，可我不想离开部队，坚决不同意。我放弃了当时一个转业机会，希望部队能留下我，我对部队太有感情了，我对领导说，只要还是一名军人，让我做什么都行。让我始料不及的是，由于我没有服从组织分配，政治部非常恼火，马上开了我的批判会。　　气愤、耻辱、无望——我吞下了一整瓶安眠药。　　但是我却被抢救过来。几天后政委把我叫去，宣布了部队的决定：回医院先作疗养，然后复员回乡。　　这个决定对我犹如晴天霹雳。但是现实就是这么残酷，我没有别的出路，只有服从。不过数月，我就从一个前途无量的年轻军官变成了一个农民，突然回到了起点，而且，很难说有东山再起的希望了。我绝望到了极点，给桂英写了一封信：　　桂英，我就要拖着病体返乡，一切美好的憧憬到此画上句号。你是大学生，我是农民，你身体健康，而我体弱多病。为了你的前途，我们的婚姻也应该画上句号了。我很爱你，但是，我不能让你跟着我受苦。请你接受我的选择。　　我很快收到桂英的电报：　　知你病情好转，甚喜。我在家等你。　　这时候我觉得自己完了，事业和爱情突然间都没了，像有一只命运的手无情地都拿走了。我万念俱灰，回到老家，一进门，却见桂英迎了出来。我悲喜交加，问她为什么不在学校。“哦，”她笑着说，“我向学校请了假，休学一年，在家陪你。”　　后来我才知道，桂英知道我要复员后，马上写了休学申请，不顾学校的劝阻，坚决回到了我的身边。　　我绝食，向她提出离婚。她哭了，抱着我说：“天富哥，你真傻!我是你妻子，从我们结婚那天起，我就发誓，不管出现任何情况，我都会和你在一起，你赶不走我。我现在陪在你身边，就是希望你能好好活下去，你为了我也要好好活下去。我对你有信心，只要我们俩在一起，没有迈不过去的坎儿!只要活着我们就有希望。从现在开始，把过去的一切都忘掉吧!不许再提离婚的事!”　　活下去　　那一年是我人生最灰暗的一年，然而又是最幸福的一年。因为有桂英在，我就有了活下去的勇气。她是我的天使，她用爱的光芒照亮了我灰暗的人生。　　她变成了一个地地道道的农妇，买了一个猪娃、几只小鸡，家徒四壁的寒舍一下热闹起来。我行动困难，她就自己下地干活，挑水，打猪草，什么都干。为了给我买营养品，她偷偷地把结婚时我送她的手表卖了。听说胎盘是大补，她就去医院收集胎盘，拿到很远的河里，忍着臭味洗干净，给我炖汤喝。她就这样洗了一年的胎盘，每天做好了看着我喝下去。　　有一天，我迎着北风从外面回来，喉咙一热，吐出一口血。到医院拍片子，肺部竟然有一个很大的空洞，原来我得了肺结核。为了找止血针，桂英踩着过膝的积雪，走了一上午，到县城才找到。我的身体本来就没有彻底恢复，现在又得了肺结核，这个坎看来我是迈不过去了。我对她说：“这辈子我无力回报你，只有等来世。我走后你就解脱了。”桂英赶忙说：“别这么悲观，最近我看了不少治肺结核的书，并不难治。有些特效药也不算贵。我很有信心，你也要有信心!”我们没钱住院，桂英就在家给我抓药，打针。她从没有灰心过，面对死神的挑战毫不畏惧，终于把我从死神手里夺了回来。　　我渐渐康复了，桂英也要返回学校上学，可她看起来却并不开心。我问她怎么了，她说：“我走以后没人陪你，你会寂寞的，你这种状态让我不放心。你要找些事做做。”　　我能做什么呢?她想了想说：“村子这么大，知识青年这么多，你何不把他们组织起来，唱唱歌，演点节目，为他们做点事情呢?你有文艺细胞，又有组织能力，你一定能行!”　　桂英走了以后，我开始试着去做这件事，不久，在确山县文化馆支持下，陶楼俱乐部成立了。我们自编，自演，表现生产中出现的好人好事，邻里之间、婆媳之间的趣事，乡亲们非常爱看。俱乐部很快发展到100多人，我每天早出晚归，忙个不停，根本没时间想自己的烦恼。什么名利、地位，此时都已经成了过眼云烟，我发现为别人做事而不求回报，这本身就是一件令人充实的事情，让我充满了乐趣。　　1971年，我终于恢复了工作，重新成为一名国家干部。我和桂英在同一所学校教书，每天一起上班，一起下班，我感到从未有过的踏实、满足。我的人生曾经进入一个无法预料的岔路，近十年后重新步入正轨，这是我没有想到的，因为我早已做好了当一辈子农民的准备，其实，即使这样，在我看来也不是最糟糕的，因为不管任何时候，桂英都和我在一起。　　陶天富老人写了一首七律：　　情相依车轮滚滚马达鸣，一路歌声一路情。行程万里不停步，歌声曲曲唱赤诚。携手并肩绘蓝图，家和事兴乐融融。歌声化作甘泉水，滋润心田情更浓。刚退休的时候，他对自己说，以后的日子就是陪着桂英玩，让她高兴，回报妻子对自己的深情。他买了一辆机动三轮车，和桂英双双参加了门球队，奔波在门球场、公园之间。他选择古诗词来丰富自己的晚年，每天5点起床，或诵或写，桂英是第一个阅读者。10年来已写出20万字，经常在报纸和杂志上发表。每年他都要和桂英一起游览祖国的名山大川，在家的时候，就带着桂英吃遍驻马店的各种小吃。在经历了青年时期的风浪后，陶天富的晚年终于驶入了安详的港湾。　　现在我71岁了，桂英69岁，我们剩下的岁月澄明而且平静。看着我们的三个孩子一个个工作、成家、养儿育女，我们默默地为他们祈祷，我们尊重他们的每一个选择，希望他们勇敢地面对命运，希望命运永远善待他们。　　回首往事，在我最意气风发、摩拳擦掌准备去干一番大事业的时候，突然间我同时丧失了前途和健康，活下去成了唯一的问题，命运就这样把我置于最无望的境地，但是，命运却也让我遇到了世界上最好的女人——桂英。我能平安地度过人生最大的坎坷，只因为有她，是她的爱给了我坚持下去的力量。　　“爱就是给予”，是人生至爱的最高境界，如果你是浪漫的情侣、甜蜜的夫妻、温馨的三口之家、相扶相伴的老人……只要你有真爱、甜蜜、和谐的幸福生活故事，即可参加广厦*城市之巅·情人街“真爱人生”有奖寻访征集活动，让更多的朋友分享真爱和幸福。（实习编辑：卢劲） /9XQ3907/2010-3-10/article_303.html4233.jpg 在线毛片电影在线查 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /6CSD0RX/2010-3-10/article_304.html 宿舍楼里的“山顶洞人”　　夏天，外面阳光晃人眼，宿 宿舍楼里的“山顶洞人”　　夏天，外面阳光晃人眼，宿舍楼里却黑洞洞的。这时，严小椴正蹲在走廊尽头生火做饭。她用煤炉的理由是比较省钱，但真正原因却是因为她曾用电不当而搞爆了整个宿舍楼的电线。　　严小椴用黑乎乎的手一抹额头，额头上就有了一片黑印子。当严小椴做好了面条吃着的时候，她的样子怎么看怎么像一个山顶洞人。　　其实，她是个挺文静的女孩，还很有才。之所以会面临如此尴尬的境地，原因比较可笑。半年前，在别人都乖乖找工作的时候，她却一味埋首于她的“福拉稀”制作。所谓“福拉稀”也就是Flash—网络动画。严小椴的最高纪录是某网站排行榜第三名。有人问：你真打算玩这个玩一辈子吗?严小椴反问，不可以吗?　　其实说这句话的时候，她还什么都不懂，以为凭决心和毅力，福拉稀可以给她带来好福气。可半年后，新“福拉稀”替换了旧霸主，待她转回头时，学校里的人们也都尘归尘，土归土，各得其所了。　　一句话，严小椴是一毕业就失业。　　终于，爸妈知道了女儿的惨状，呼天抢地把严小椴从宿舍里揪了出来。老妈说：“女儿啊，就算你没有找到工作，爸妈也不会嫌弃你啊!”仅有的一点尊严伪装被老妈揭穿。老爸搂紧了女儿：“孩子，爸爸已经给你联系了一所学校，下个星期就上班吧，啊?”　　严小椴教的是高二数学，同一间办公室有六位老师，坐在最远处的是雷况明。严小椴说：“喂，雷况明，校长让我一个人负责电脑楼的工作，我做不来，你帮我啊?”对方抬起头，笑了，“好，没问题。”那么平静，温和，明明不是自己的事，却一点都不计较，这反而使严小椴不好意思了。　　“那下班和我去清点一下机器吧，谢谢你哦。”　　对方又点点头，好像从来不懂拒绝。　　电脑教室在教学楼的第十层。严小椴跟在雷况明身后，哼哧哼哧地往上爬。如果前者的速度类似于一只矫健的兔子的话，那么后者则明显是一只患有肥胖症的兔子。　　“喂，你等等，你等等我啊!”　　雷况明很快走完了那段楼梯，然后站在高高的楼梯顶上，轻描淡写地看着她，说：“你两级一步，就会比较快了!”　　严小椴必须仰起头，才能看清高处的那张脸。那一刻，傍晚的阳光洒在他的身上，他的头发和脸就被镀上了一层金边，整个人就有了金属雕像一般金色的容颜。　　严小椴吸一大口气，不能再这么傻乎乎地看下去了!她迈开大步，两级一步地向这座雕像爬过去。　　他说：“厉害，厉害!”　　她说：“哪里，哪里。”　　两个人都笑了。　　“喂，你喜欢‘福拉稀’吗?”走进教室，严小椴忍不住就问了这个。　　对方转过头来，望着她，“flash?我喜欢啊!”他说，眼睛亮亮地看着她。　　我们一起做“福拉稀”好不好　　严小椴一直没有忘记，雷况明说“flash我喜欢啊”时那双亮亮的眼睛。她的心忽然被什么东西击中了，就好像独自一人走在大街上，周围人山人海，可是忽然就有一个人，与你错身而过时，嘴里哼着和你同样的歌。　　这种感觉深深刺激了严小椴。她终于按下了雷况明的电话号码，那是一个周末的上午，对方显然还在睡觉，严小椴小炮仗般的声音轰了过去：“雷况明，我们一起做‘福拉稀’好不好?”　　“对不起，我下星期就不来上班了。”　　“你怎么了?为什么不来上班了?”　　“我要去上海了。”　　“探亲是吧?”　　“笨蛋，我跳槽了。”　　“啊，你为什么不早说呢?”　　“这种事情能乱说吗?”　　后来，在雷况明上班的最后一个星期里，严小椴表现出对电脑管理工作的高度责任心，因为只有在电脑楼，她才能名正言顺地和雷况明在一起，单独地。但是，时间太仓促了，就算单独在一起，又能怎样呢?　　喜欢你，爱上你，也许只是一瞬间的事;可是要我告诉你，却需要太多太多时间了———雷况明，你为什么不给我多一点时间呢?在地铁站等车的时候，严小椴这样想，他却一点也没觉察到。　　地铁来了，他们坐进去。沉默的五分钟里，经过两个站，两次黑暗，两次光亮。她一直看着他交握在一起的双手静静放在膝盖上，有好几次，她几乎快要去握那双手了，可是，她很快到站了。　　她说，再见，雷。她就走到外面去了。有那么一小会儿，地铁没有开，她看到地铁车厢里的雷坐在那里，也看着她，他们就这样互相望着彼此，谁也没说什么，直到一分钟后，地铁开走。　　地铁开走，开远了，不见了。严小椴转身向外面走去。在这种离别的刺痛里，她几乎就要冷得哭起来了。　　地铁站的再见　　有很长一段时间，严小椴不敢再两级一步地爬楼梯。因为只要一做这个动作，她马上就能想起那个下午，和她内心所有的化学反应。不过，她还是忍不住给雷况明的信箱里发了一封短信。让人高兴的是，一个小时以后，她就接到了他的回复。然后，几乎所有人都疑心严小椴是不是网恋了。每天下了班，回家要做的第一件事准是打开电脑，查看电子信箱和QQ里有没有新的留言。她开始疯狂喜欢电脑教学课，因为学生们练习打字的时候，她就可以抽空和某人聊天，而那个人永远都在线，因为他的新工作就是网站动画师。　　严小椴知道自己不是一个好老师，她的精力已经越来越多地被发呆这件事占据，这一点校长也有同感，发年终奖的时候，他说：“小严，你整天迷迷糊糊的，到底在搞什么?年轻人这样不行啊!”严小椴笑嘻嘻地说：“知道了，知道了。”出了校长室就接了一个短消息：“我回来了，给你带了点吃的，什么时候拿啊?”“现在，立刻，马上!”“地点?”她忽然发现他们共同呆过的地方真是屈指可数，“那么，我们在地铁站见面好不好?”　　他来了。他从大包里掏出一大盒蜜饯。蜜饯有碧绿的盒子、缀满星星的绸缎带子，她看到这礼物就想起前些天做的心理测试，如果一个男人送你甜食，并且包装非常漂亮，那代表你是他疼爱的人。她忍不住大叫了一声，紧紧地拥抱他。这个拥抱是如此突如其来，两个人都吓了一跳，可他还是接受了，就像他从来都是那么好说话。事后严小椴躺在床上，吃着甜糯的金丝枣和青梅的时候，她就后悔为什么没有顺便亲一下他的脸，她实在是很想念他啊。可惜那天见面，她只是老老实实地带他去吃了一顿火锅，然后就一起坐地铁回了家。在地铁站，仍旧是她先下，他后下，下车后她仍旧站在外面，直到地铁开走才离开。在快步走出地铁站的时候，她又问自己，严小椴啊，为什么每一次看到他你都想流泪?　　辛勤努力挣来的缘分　　雷况明回上海以后，接到了严小椴的留言，雷，帮我留意一下，上海的公司还招人吗?我在学校也呆够了，想透透气!她始终觉得这是个很漂亮的借口，因为从那以后雷况明就认认真真地帮她寻找机会，有一天，他打电话给她，“小椴啊，我们公司也要招人了，你来不来?”严小椴听到这个消息脸都乐白了。谁说缘分天注定?缘分完全是靠劳动人民自己的辛勤努力得来的呀!　　她又成了他的同事。“喂，雷况明，我的房租太贵了，你有公寓，不如我们合住吧?”谁说严小椴是一个没心没肺的姑娘呢?对于喜欢的人，她总能千方百计地设下圈套。雷况明看了她半天，当时正是午餐时间，那顿午餐是由严小椴请客，雷况明低头看了看盘中已经吃得差不多的食物，只好点点头，说，“那好吧，我回头把房间收拾一下，你下星期过来?”“不，明天。”“那，我今晚就收拾。”同住以后，严小椴在每个周末都会别有用心地做饭，这时，雷况明就会从他的窝里钻出来，她便给他盛一碗鸽蛋火腿粥，外加一个大馒头。　　“喂，你看我干吗?”雷况明从食物里抬起头来。“喔，没什么，你喝粥比较大声。”严小椴收回眼光，打了个岔。那一刻，她忽然发现他的化学反应还没有发生。他还没有爱上她，甚至，他都不知道她已经爱上他。　　未完成的“福拉稀”　　后来，严小椴的周末就时常是一个人伴着一台电脑，因为雷况明时常早早出去，很晚才回来。他也许永远都不会知道，其实有很多个晚上，对面房间里，电脑的光还在闪着，那里有严小椴做了一半的“福拉稀”，她还想等他回来帮她弄。严小椴静静躺在床上，听着外面的一切：卫生间门开了，放洗澡水了，门咚地关上了，又是一声咚，他回到房间里去了。她可以清楚地感觉到他的快乐，可是为什么，她不能与他一起快乐。后来，严小椴就见到了那个女孩，女孩经常在楼下等他。严小椴知道，她一定很美丽，因为雷况明的眼睛那么亮，一定不会选错人的。　　严小椴分了宿舍，雷况明帮她收拾东西。那天是个闷热的秋天，他的脸上始终挂着一串汗珠，严小椴好想替他擦擦，可是她不敢，从前不敢，现在他已经是别人的男朋友了，更不敢。“喂，你的电脑怎么不记得关上啊?”雷况明碰了一下鼠标，睡着了的电脑就醒过来了。然后他就看到了一些什么，一个未完成的“福拉稀”，一盒蜜饯，一辆通往春天的地铁，一段楼梯，两级一步地上台阶，男孩坐在地铁里，女孩在地铁外，走远了……雷况明回过头来，神色凝重地站起身，“小椴，你是不是喜欢我啊?”严小椴忽然被问傻了，她在心里呼喊着，“雷，请不要再盯着我看了，求求你，请不要再问下去了，拜托。”“是不是啊?”雷况明穷追不舍。“当然不是啊，我们是好朋友嘛，你误会了。”　　那天黄昏的时候，严小椴在搬家的小卡车上坐着，雷况明看了看她，忽然说：“小椴，告诉你一件事吧，近来有个女孩对我很好，我时常和她一起坐地铁，她先下车，我后下。下车后，她就站在外面看着我，我常常想，如果她可以等我超过五分钟，我就有时间在下一站下车，然后坐相反方向的车回来，如果她还在那里等我，我就约会她———结果，她真的等我了。”“小椴，你记得吗，我们也曾经一起坐地铁……”“呵，雷况明，我没等你，那是你太慢嘛!”严小椴笑嘻嘻地说，然后，车就开走了，她坐在车里，内心翻滚，表面却很平静，就像那天闷闷的天气。　　上楼的时候，她又两级一步地上台阶了，这样做，她就想起某个金色的下午———他总是走得太快，而她总是跟不上他的脚步———她忽然明白了，其实所有爱情的错过，原因都一样：不是你跟不上我的脚步，就是我走得太快，不小心把你落在了后面。（实习编辑：卢劲） /6CSD0RX/2010-3-10/article_304.html2.jpg 1234setu 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /JSXO/2010-3-10/article_305.html 暧昧而诱惑，多像当年的韦骅和我啊。我仿佛看到充满活 暧昧而诱惑，多像当年的韦骅和我啊。我仿佛看到充满活力和欲望的身体，还有一段段温柔而满足的性爱旅程。这些活色生香的文字足够让我一次次潮起潮落。 　　一 　　今天是我和韦骅结婚10年纪念日。下午正在审阅一篇来稿，韦骅把电话打过来，温柔地说他今天可以提前回家，顺便问我热水器里的水是否够两个人洗，我立刻明白了弦外之音。　　我是一家杂志社的编辑，当然也颇有几份姿色，在同学和朋友眼里，我和韦骅一直是郎才女貌的最佳组合，是完美的幸福样板。但只有我心里知道，结婚10年，虽然我们一直像当初一样深爱着对方，但当初的那份激情却真的随时间的变化而有所退却，也许这就是人们说的审美疲劳吧。比如现在，为了这个难得的缠绵之夜，放下韦骅的电话，我赶紧给千里之外的网友“RAIN”发去手机短信：晚上7点，准时等我。　　忘了从什么时候起，我的一场完美性爱变得必须有两个男人才能帮我完成，韦骅给我身体的高潮，而只有RAIN才能让我体味那种前戏的微妙。如果没有RAIN的那些铺垫，即使在韦骅滚烫的怀里，我的身体也常常像一条冲向沙滩的鱼儿，渴望欢畅游荡却总是无可奈何。　　二　　认识RAIN很偶然。　　作为编辑，我喜欢安静的夜晚打开电脑上网收发邮件、和作者交流稿件、查找资料什么的。那天收到一篇情色短文，正符合我们“性爱私语”栏目，语言极其优美，作者署名RAIN，并且跟着QQ号。　　我以为这又是一位女作者，可聊了几次后，RAIN告诉我他是一个比我大两岁的男人，医生，喜欢文字。那一刻对着笔记本，我的心竟然怦怦直跳，他肯定有一双特别细长而温柔的大手DE?或者每天他的身上会飘淡淡的来苏儿水味儿?医生爱上文字，那会是一个多么温柔而浪漫的男人!　　那一段时间，韦骅公司老总上调，在几个副职中他无疑是最有竞争力的一个。一连几个月，韦骅都是忙忙碌碌，每天应酬后回家都是很疲惫的样子。我们的性事也从每周两次以上的水准减了下来，韦骅每次更是比过去都偷工减料，甚至前戏都忽略了，总是急匆匆地直奔主题。为不降低性爱质量，我总是想尽一切办法，先把自己调动起来。但即使这样，我还是感觉到一种心理的沉闷和身体的干涩。可是韦骅似乎还和以前一样，每次都带着满足的笑容进入梦乡，这让我倍感失落，眼看着曾经是那样让我销魂蚀骨的高潮一点点离我远去。　　我确信自己依然爱着韦骅，可他却好像不知道，女人真的和男人不同，没有前戏的浸润，哪有高潮的精彩?性爱对于我来说成了枯燥的义务。　　于是，韦华不在家的夜晚，我就和远方的RAIN聊天，不久我们就成了无话不说的朋友。RAIN要了我的照片，他说我是一个别有风情和韵味的女子，很希望能和我视频，或者只听听我的声音也好，而我每次都拒绝，我不过是把他当作一个聊友，不想有什么更深的发展。一直对男人要求太高，我怕会因为不喜欢他的容貌或声音而失去一个好不容易谈得来的朋友。　　那晚不自觉地就把话题扯到自己身上，很郁闷。RAIN说有什么事可以尽管和他这个不见面的朋友说。我不是一个太前卫的女子，考虑再三，觉得反正永远不会见面的，我就躲闪着说出了面对的困惑：我和老公很相爱，可我们的性好像出了问题。　　RAIN像一个耐心的医生在听病人述说病情，听完我的絮叨后，他说或许他可以帮我。他问了我一个问题：在画面、声音和文字中，你对哪个最敏感，我心有灵犀地明白了他的意思。我说是文字，比如那些美丽而暧昧的文字常常让我的身体激动不已。　　RAlN俏皮地说，还好，病得不重，就决定先给我—个疗程。　　三　　晚上，只要RAIN不值班，我们必定等着对方在QQ上相遇。他和妻子那些美丽的性爱片段沿一条网线流淌过来。他们恩爱和谐，我猜他是一个深情而忠诚的丈夫。　　他说小夕是一个和我差不多的女子，长而卷的头发，白皙而清秀的容颜，颀长而匀称的身材，他从来都抵挡不住小夕的诱惑，即使在她怀孕时。　　“躺在床上，小夕不睡，微隆的腹部靠过来，小手也调皮地探进我的底裤，身体腾地燃烧起来。可为了我们的宝宝，我拼命克制着。忽然我感到肩膀有凉凉的东西，是小夕的眼泪。小夕只说她想要想要想要……是那种迷乱的眼神，我没有任何招架主力。小夕轻柔地引领着我，从背后缓缓进入，像一次前所未有的奇特旅行，小心翼翼，但又缠绵悠长。”　　暧昧而诱惑，多像当年的韦骅和我啊。我仿佛看到充满活力和欲望的身体，还有一段段温柔而满足的性爱旅程。这些活色生香的文字足够让我一次次潮起潮落。　　而韦骅也基本上都是在这时回到家里，我和RAIN礼貌地说再见，他也并不纠缠。我把自己想象成RAIN的那个浑身蓄满欲望的小夕，如一条被;中动蛊惑的蛇般缠上韦骅。身体像一朵夜间盛开的合欢，只需轻轻一碰就冲出火苗，在韦骅瞬间进入状态的怀里，我已是娇喘连连，任他迷恋地在我胸前含珠弄玉，在我湿润如江南春天的身体里风驰电掣。彼此熟稔的身体让我们的动作丝丝入扣，直到走向绚烂。　　这样的夜晚我和韦骅都是满足的。我会用我的文字告诉RAIN我的感受和幸福。　　韦骅不知道千里之外的RAIN，而我却依赖上了RAIN的前戏。曾经多次试过，如果不看他那些即时传过来的文字，无论我自己多么努力，身体都好像不受支配般地干涩而乏味。想到这点我自己都泄气。　　四　　一直到下班，RAIN都没回短信，我心渐渐往下沉。那些复制过来的聊天记录，我又挑选看了几段。这个日子对我和韦骅很重要，我希望这能是一个缠绵而难忘的动人之夜。我们已经携手走过了10年，即使夫妻恩爱到白头，人生又能有几个10年呢?　　回家的路上终于接到RAIN的短信，原来他上了一个大手术，悬着的心总算找到了家。　　饭后韦骅去淋浴，我趁机打开电脑，RAIN早已挂在上面等着。看到他亮着的头像，我的身体就条件反射似的苏醒。他说把和小夕结婚10周年的纪念文字贴过来，那天他们去一家酒店吃饭，要了一个很小的单间。　　“小夕就那样迷离地看着我，桌下小腿纠缠过来，我悄悄起身把门闩死。转过身，小夕已经靠墙站定，玫瑰红色的底裤褪下来，挂在椅背上，异常招摇。一种征服的欲望腾空而起，我把绵软的小夕抱到餐桌旁，急不可待地撩起她肥大大的长裙。小夕像只性感的猫儿半弓着身子，细细的腰身浑圆的臀。我的身体渐渐贴了上去……小夕隐忍着不敢大声叫，只好咬住我的胳膊轻轻呻吟……”　　他们把战场从那个单间一直延续到家里的大床上，一个个细节一次次高潮，我清楚地感到身体里的激荡。关上电脑，我把自己懒懒地扔在床上，等着享用韦骅给我的盛宴。　　恍惚间韦骅的大手抚摩过来，温厚的嘴唇滑过我的颈项，身体就直接到了要寻觅的地方。我俩像配合默契的厨师，端出一道道抚慰我们胃口的好菜。在耳鬓厮磨的纠缠中，我再一次体味了那种在云端徜徉的愉悦……　　等激情渐渐平息，想着和韦骅共同走过的这10年，我却无法入睡。悄悄披衣走进书房，不自觉地打开电脑，也许只是想看看RAIN是否还在。　　打开QQ，他已经离开，但有一段留言，云紫，乍愿你如愿以偿过了一个美妙的夜晚。思虑再三有些话我还是实说吧，不然我真的会发疯。其实我根本没有什么小夕，我的爱人早在5年前一场车祸中离开了我。这几年也一直想找个爱人，无余总是有缘五分。可看了你照片的第一眼，虽然相隔千里路程，我还是被深深吸引。我和小夕的故事不过中我对你的，幻想，我把你幻想成一个每天陪我度过，夜晚的情人，对不起。我甚至期望你是不幸福的，也许那样我还能有个机会。可事实不是，你们很相爱。在性爱上，你是一个要求很高的女人，但你的问题只要和他好好交流，是可以解决的。是啊，有了爱什么不能迎刃而解呢?再见了，我也会继续耐心地寻找我的爱人。RAIN。　　呆在电脑前几分钟，我没想到RAIN是这样，真的从来都没有想过要爱他，我只是贪恋他那些激荡我身体的情色文字。　　给他回话，可总是被拒绝。从这一刻RAIN注定永远消失了，心里惶惶地跳。　　半年了，只有RAIN在，我那相隔千望的前戏和高潮才能环环相扣，和韦骅的每一次都近乎完美，如果没有RAIN，注定只是一场有所缺失的独舞。（实习编辑：袁国基） /JSXO/2010-3-10/article_305.html494.jpg 九九情色 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /581C1U79SS3XDPT4X3/2010-3-10/article_306.html 同学新婚，请我们几位好友相聚。酒足饭饱，大家开始谈 同学新婚，请我们几位好友相聚。酒足饭饱，大家开始谈论那些发生在自己身边的爱情故事，探讨幸福的真谛。席间有人说道：爱情是一种单纯的关系，婚姻是一种不单纯的关系，情则介于单纯与非单纯之间，是抵制虚无的最有力量的人性。还有人说：让人疯狂的是爱，让人温柔的则是情。　　于是，我问大家：在疯狂的爱和温柔的情之间，你们更原意选择什么？答案各异。爱，就是不问值得不值得。 　　兰姐讲述的故事：有的人认为人生苦短，爱就要爱得轰轰烈烈，爱就是要时时刻刻地心跳加速，爱就要像罗密欧和茱丽叶那般惊心动魄地浪漫，才不枉这人世之旅——哪怕结果是身心疲惫，两败俱伤。他们的生命永远都充满着激情，热情奔放如火红的玫瑰，艳丽娇嫩却可能会一个不小心刺痛你的手。　　茹是我们公司的业务经理，是个美丽如花的纳西族姑娘。她说，在纳西族，很多相爱的年轻男女，如果他们的爱情受到家庭的阻挠，他们就会相约到—个叫作云杉坪的世外桃源，过上几天神仙伴侣般的生活，然后双双殉睛。茹在讲这个民俗的时候，眼神总是坚定的，让我不得不相信，如果是她的爱情受到外界的阻力，她也一样会做出这样的举动来。而我这样的感觉竟然在不久后得到了验证。　　茹与于波初次见面的时候，就被于波英俊的外貌以及成熟稳重的气质吸引了，而刚为人父的于波亦惊叹这个来自高原的姑娘如此美丽奔放。他们开始约会，起初还有所节制，一星期见一次面，一起吃饭看电影，然后回各自的家。后来，他们不再满足于每周一次的见面，他们渴望朝夕相处。于是，于波向自己的妻子提出离婚。　　于波的妻子坚决不肯离婚。为了挽留丈夫，她去我们公司找茹，她希望茹能够离开于波，茹没有同意，反而跪在于波的妻子面前恳求：我们是真心相爱的，请你成全我们吧！于波的妻子给了茹一记响亮的耳光。随后那些日子，于波的妻子三番两次地到公司来吵闹，当着全公司人的面撕打茹，骂她是狐狸精。人们也开始在背后指指点点，说茹是个不要脸的女人，破坏别人的家庭。也有关系要好的同事劝茹结束这段错误的感情。但是，茹依然执著。那段时间，茹迅速消瘦，精神恍惚，终于，她承受不了巨大的压力，提出了辞职。　　辞职之后，茹和于波继续与他的妻子周旋着，他们希望她能够放手，给他们的爱一条出路，虽然他们知道他们俩的爱情是不被世人所理解的。　　有一天，我接到茹的电话，她对我说：兰姐，我们是真心相爱的，而且，我可以对天发誓，我们之间除了爱情真的什么都没有发生过，可是，为什么没有人可以理解昵？我无语，我无法评论这件事情。　　再有一天，我听说茹死了。在他们已经筋疲力尽的时候，她和于波一起回到了她的家乡，在云杉坪朝夕相处了几天之后，她送走了于波，然后带着她对于波的爱跳崖而去。她留下一封遗书给于波说：你把你该做的事情做好了再来吧，我等着你。　　再回首，平平淡淡才是真柳杨自己的故事：激情热烈的爱往往留不下太多情，相惜怜爱知心牵挂，这些却都是情。温柔的情虽然平凡，但是却能长久并且给我足够的安全感。我追逐爱神，一路受伤，疲乏之后才发现：一直默默守候，给我无尽的关怀和质朴的叮咛的那个人才是我真正的爱人。　　我和建国由初一一直到高三都是同班同学，而且我们两家住得很近，几乎每天我们都是一起上学一起放学。那几年里，我们习惯向对方倾诉自己的大小心事。以至于后来许多朋友笑我们青梅竹马、两小无猜，只有我自己知道我们之间不会有火花。因为他是那种非常内向，而且稳重的人，从来不会表达自己的感情。而我的个性刚好与他相反，我崇尚的爱情应该是惊天动地泣鬼神的、浪漫的、狂热的。　　大学时，我俩一南一北。我们开始用书信向对方交换心事。大一下学期我通知他说：我恋爱了，你也快点加油吧。后来，我的时间全部给了当时的男朋友。差不多两年的时间里，除了在他生日的时候寄一张贺卡，写一句祝福外，我没有再给他写过一封信。倒是偶尔会收到他的来信。假期回家也总是想不起来去看他，他也不会主动去找我。　　两年后，男朋友告诉我说：你太理想主义了，我已经想不出更多的情话来对你说了，我很累，我们分手吧。分手后，我心里难过极了，像着了魔似的给建国写信，一天一封，告诉他我悲愤的心情。他也每封信必回，总是用不同的方式来安慰我，逗我开心。也许是担心我太过悲伤而做出点什么傻事情来，暑假前建国给我来了一封信说：你乖乖的在学校待着，我去接你回家。建国的话让我感动了整整一个暑假。　　大学毕业后，我们不再写信，而是改用手机来发短信。建国总是提醒我：“现在外面治安不好，你晚上少出门。”“天气太热，出门记得带伞。”“出去游泳别忘了擦防晒霜，你的皮肤容易晒黑，小心嫁不出去。”也许是认识的时间太久，我感觉这样的温情是理所当然的，就坦然地接受他的关怀，极少回复他的短信。不过每次出差坐上火车，我都会不停地发短信给他。建国知道我有上车就睡不着的毛病，为了不让我在火车上滋生孤独感，不管多忙，不管夜有多深，他都耐心地用短信陪我打发漫长的旅程，他的短信总是让我在无聊的车厢里感受到漫溢的温暖。久而久之，我也就习惯了每次出差前都通知他一声。　　那个时候，我正如火如荼地进行着我的第二段轰轰烈烈的爱情。那时的男友每天下班都会带着三支玫瑰花到公司去接我，而且不厌其烦地对我说：我爱你！然而没过多久，我发现他的爱火对别的美女也是一样地熊熊燃烧，我找不到安全感。我开始怀疑他移情别恋，查他的手机记录，查他的邮件，查他身上会不会有女人的香水味或者口红印。因为我的疑心，我们开始吵架，吵到最后几乎动武，我觉得很累很累。于是和男友分道扬镳。　　我开始想念建国的温柔，我渴望他就在我的身边，纵容我，呵护我，哄我开心。再打建国的手机，手机号码是空号，这才想起他已经换了手机，曾经发了个短信告诉我他的新手机号，但是我随手就删掉了。我急得直掉眼泪，我担心他是不是已经有了女朋友，否则为什么接近半年的时间他都没有再发短信给我呢？想到这里，我的心猛的一痛，这才知道他对我来说有多么的重要。我急忙打电话给他妈妈询问他的手机号码。谢天谢地，手机通了，建国熟悉的声音在电话那边响起。我叫了声建国就哭了起来，他慌忙问我发生了什么事情，半晌，我才对他说：建国，你没有女朋友吧？我想你，怎么办？电话那头传来了一声长叹，我的心绷得紧紧的：他肯定是有女朋友了！在我还来不及伤心的时候，听到那边说：丫头啊，我已经爱了你十几年了，你怎么现在才感受到啊！你要是再感觉不到，恐怕我就要做和尚了。我不禁破涕为笑。温情如涓流，激情是瀑布　　我采访到的故事：爱情如水，时而涓涓细流，时而飞流激扬，这才是美丽的风景。我们每个人的精神上总是渴望着激情，现实生活中却需要温情。如果掌握不好，二者在多数的时候是相矛盾的；但如果把握好这二者之间的度，爱情将会长久地持续下去，美丽而永不衰老。　　他们是人人称羡的幸福家庭的样本。男主人是个职业摄影师，40多岁，成熟干练，常年在外地采风。女主人30岁，温柔娇小，知书达理，是个小学老师。我跟女主人约好去她家采访她的爱情故事。去的那天，男主人刚好要出门采访，匆匆打了个招呼就背起行囊往外走。女主人边送边嘱咐着出门在外要小心之类的，到了门口，男主人紧紧地拥抱着女主人，并在她的嘴唇上轻轻地吻了一下。　　女主人脸上带着一抹红晕，回到客厅跟我讲述他们的故事：　　我先生的儿子是我的学生，由于他的工作性质使他在家的时间非常少，他前妻忍受不了这样的长期分离，和他离了婚，孩子归母亲抚养。那天他刚从西藏回来，出门两个多月没有见到儿子，自然是十分想念，于是在得到前妻的同意后，他来不及梳洗就去学校接儿子。当时才读一年级的儿子看见一个满脸胡须，头发乱糟糟，衣服脏兮兮，皮肤黝黑的男人喊他的时候，吓了一跳，赶紧往我的办公室里跑。就这样我认识了孩子的爸爸。　　由于他们是离异家庭，对孩子或多或少有点影响，我作为他儿子的班主任就非常重视这个问题，于是约了他出来就孩子的教育问题作一次探讨。没想到这一探讨就把我自己给探讨到了他的生命里。一年之后，他取得了我的父母的认可，我成为了他的妻子。　　先生是个非常浪漫而且细心的人，每次出门，他都会在门口拥抱我和我吻别；在上飞机和下飞机的时候会发个短信告诉我，每天晚上一定要打个电话给我，对我说声：老婆，我爱你！每次回家都会带回当地的特产给我作礼物，你看家里的这些饰物全部都是他带回来的。而且每件礼物上都会有他亲手雕刻或手写上去的一句爱语以及时间。每逢我寒暑假，他都会带着我一起出门采风。去年我们去玉龙雪山，在山顶，他突然大声叫道：我爱你，老婆！然后紧紧地抱着我，周围的游客都为他鼓掌，而我当时也感到无比的幸福。　　他包容我的缺点，因此我也回报以同样的包容，并且在他需要我的时候给他无尽的关怀和温柔，我想这个应该是他爱我的最重要的一点吧。当然了，他也并不是完美的人。你别看他外表很稳重，其实他是个长不大的孩子。他的玩心极重，酷爱自由，以前每次出门总是比预定回家的时间要晚，所以前段婚姻才会破裂。我们剐结婚的时候也这样。后来我跟他约法三章，如果超时回家，回家后他得做所有的家务，包括做饭，如果提早回家，那么我甘愿受罚，他怎么折磨我都成，嘿嘿。他违规过一次，我坚决执行约定，这一招果真奏效，后来就再也没有发生过这样的事情。有时候他甚至还会提早回来，说是喜欢看我受惩罚的样子，哈哈，这个是闺房密语，不多说啦。　　我们婚后曾经有段日子，生活非常沉闷。那时候差不多有8个月的时间他没有外出采访，我们朝夕相对，难免有些摩擦，而且彼此之间缺少了神秘感和互相牵挂，差不多就是“老公牵着老婆的手，就像左手握右手”的阶段。很多次我都想跟他好好地聊一聊这个问题，但是，总感觉开不了口。我找了个机会用E-mail告诉他我的感觉，把在家里无法说出来的话尽情倾诉了一番。后来，我们认真地讨论了改善目前的关系的方法，终于我们俩都想到了几条：一、每个人每个星期都要给对方一个惊喜，不许重复；二、每个星期要给对方写一封信，总结这一个星期的生活，要写得有滋有味，杜绝枯燥；三、不管丈夫是否在家，每个星期都要接儿子过来住两天；四、培养两到三个共同的爱好，包括运动项目……如果一定要我在激情和温情当中选一个，我觉得很难，对我的现状来说也不太正确。我觉得温柔的情是电流，疯狂的爱是开关，这样爱情的灯才会亮。不要太过于疯狂，也不要太过于平淡，这才是我所想要的幸福生活。（实习编辑：袁国基） /581C1U79SS3XDPT4X3/2010-3-10/article_306.html1d226519014012554.jpg 钟丽缇床戏视频 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /V45/2010-3-10/article_307.html 海轮的气笛从远方鸣起，城市的最后一班地铁靠站。　　 海轮的气笛从远方鸣起，城市的最后一班地铁靠站。　　我赶上了末班地铁，带着诗句般的思念，载着我的追忆与感伤去流浪。穿梭在像是没了尽头的隧道中，像是到了另一个世界。　　走出地铁时，城市已被黯淡湮灭，又被霓虹点缀。　　我不知道为什么会来这座城市，就凭着一段无法忘记的往事和一张模糊又清晰的面孔。　　我就穿着她最满意的白色耐克T恤和黑色牛仔裤。我是想让她到时候有曾经的亲切感和熟悉感。　　徜徉在黄浦江畔，那种熟悉又陌生的感觉很会让人想起那些破碎的记忆，那一片片碎玻璃般的记忆。　　江风携着水的咸味抚摸着我的脸颊，就像昨日母亲的那双手，温暖又冰冷，又像几个月前栖息在我怀中的她，吻着我的嘴，湿润又刺痛。　　没有人知道，其实我是在这片土地上，呼吸着这风长大的，我自己也给忘了。　　可是，她的面孔总会在我思念时清晰凸现，她的微笑总会在我失落时给我慰藉，让我不能忘怀，直到今天，我莫名其妙地过来找她。　　三年了。　　那种感觉多多少少也应该在升华为一种莫名的东西。　　我是过来为她送行的。　　其实我很不情愿，就因为那种分手的痛楚，还有那种眼泪悄然爬上眼眶，酸楚涌上心头的无奈。　　我是喜欢她要去的地方——加拿大。那种红似火的枫叶。浪漫。我却不知道为什么此时会如此憎恨。　　第二天早上，我们站在机场大厅。　　“会不会给我电话，会不会给我写信?”我勇敢地问她。第一次这么坚强地望着她。我的心好似在逾越一段荆棘。　　“要留的我会留下，何必去追求这些虚伪的表面东西。那颗飘移不定的心能够为谁驻留，那才是最现实的。”　　她沉默了。沉默中才发现累了，顺便把手放在口袋中。　　“我是不知道你这只蝴蝶会停歇在哪朵花的期待中。”我说，“我确实很需要你的声音，你的信。否则，我觉得就像活在寂寞的两极。”　　她低下头，又一次沉默，我也没说什么。　　她要走了，我也应该离开了。　　我哭了，第一次这么狼狈，第一次这么懦弱。她也哭了，但她把眼泪留在背影远逝时。　　留下“祝你幸福”，一切在告别之后。　　生活这东西本来就是不可思议。即使到了需要去忘记的今天，还是会闪烁着隐约的影子。如果不是为了去寻找一段逝去的生活，我是不会认识瑶的。　　温馨的绵绵细雨，将城市夏日尘埃的凝重冲刷得无法施展淫威。望着前方没有尽头的江面，双目疲倦。清风吹拂着她的头发，让我的心被撩起，悬在半空中。　　潮汐声由远而近，又由近而远，就这样做着轮回。　　我和瑶相识了。　　从机场回到酒店，我想一天也就带着这种感伤度过了，然后明天就回去。别无选择。　　其实选择越多，伤怀越深。　　我走进了大厅的洗手间。我想去减轻体内负担。　　我没有想到的是当我出来的时候，一个女生站在我的身后，吓得我简直不敢想象。　　男人最起码的勇敢也已被剥夺。　　她用手捂住了我的嘴，轻声地说外面有人在追她。我确实也听到了外面有一群人在大喊大叫，就像昨天刚来时听到的狗叫。　　回过神时才发现她正用力地抓着我的手。　　声音已传远了，我要离开了。她就鬼鬼祟祟地跟在我的身后。　　在走廊的拐弯处，她又一次那样地抓住了我的手，让我有些不自然，她指了指一群男女，我突然明白了。　　我还真为自己当时的悟性惊讶。　　望着那些人走近，她搂住了我的脖项，强制性地将我的头拉下，吻着我，故意将头发弄得很乱。我也不知道谁在那触唇的瞬间那么忘我，只觉得我的灵魂在颤抖。　　这能代表什么吗?这并不能代表什么啊。　　在那群人走了之后，她理了理凌乱的头发，也离开了。　　“你每次都是这样去逃难吗?”我问。　　“谢谢。”她只留下这么一句，莞尔一笑，走了。　　午夜的城市没有了白天的沉重，或许我就属于这种宁静和冷清。　　本想马上回房间睡觉的，但昏沉中还是飘在这个城市的街头，像一片没有重量的叶子，无目的地飘着。刚才那一幕还像善意地幽灵缠在我的身旁，让我神志不清。　　至今为止我终于相信这个城市是很小的。　　我不敢相信眼前醉意沉沉的人就是瑶，确实让人看了起怜悯之心。　　我不知道是如何把她送回家的，有时候，我真为自己的善良起疑心。　　我总认为自己是在虚幻中，虚幻得像鸡蛋皮那么容易破。　　我是应该走了。　　我也铁石心肠地决定走了，但望着床上的她，那么无助，像受惊的小鸟需要照顾，我的心又一次软了。　　尽管她那么有风韵，看上去自然又娴雅，楚楚动人，但我没有一点别的念头，只是觉得她需要关心。　　我就在那张奶黄色的沙发上坐下，有一种亲切感。　　当清晨的第一缕霞光来访了房间，她起来了。　　我很早就起来了，早餐也帮她买好了，第一次感觉到做男人的成就感。这也许是做丈夫应该做到的，但我不是。　　我无法想到的是当她看到我的时候反应会这么大。　　睡眼惺忪的她看到站在前面的我，又望了望自己，她吓得大叫，用力抓住被子。　　“你……”她望了我一眼，但又低下了头。　　“我……”我真的不知道怎么说，本想组织一段最优美的语言解释，最后却连最原始的那几个字也忘记了。　　“你给我滚。”　　我真的很想再说下去，但还是滚出了那扇门，像一个犯人。　　本以为她会怎样感谢我，而结果呢?　　我应该回去了。这里确实没有一块丰腴的土地，让我诚实从容地开垦。　　在我想去买票的时候，我才发现我的皮包消失了，但我很快就想到了是丢在瑶家里了。　　手机响起，陌生的号码。　　“难道你都那么丢三落四的吗?　　“你是?”　　“不要了吗，你的钱包?”她的声音已经没有了昨天的生硬，我很喜欢她现在的声音。　　“当然。”　　“当然要还是当然不要?”她说。“到我家来。”她挂了电话。　　到了她家，她正坐在奶黄色的沙发上，奶白色的短连衣裙和房间的色调依衬得那么别致，白皙的皮肤那么扣人心弦。　　“原谅我的无礼，好吗?昨天早上……我……太鲁莽了。”　　“可以。”　　“这可是心里话?”　　“当然。”　　“会不会记住我，永远?”她低声询问，“记住我们的这几天，记住那个晚上，记住我们这么活着。”　　“永远。”　　她目不转睛地望着我，用那如此美丽动人的双眸注视着我，然后轻轻地吻着我。顿时一股暖流传遍了我的身。　　我们沉默了。　　“可不可以就这样陪伴我，让我永远守护你?”　　我默默无语。　　我还是要回家了，站在海边，海风那么温情但又那么无情。一只孤独的海鸟掠过灰蓝色的大海。　　“会不会再来?”她凝望着我。　　“还会再来。”　　“你要知道我的生活是那么空洞洞，黑乎乎，特别是这颗心，没有一根柱栓住时，是那么飘不定。”　　我走上了火车，汽笛声鸣起时我们的距离在拉远。　　城市的喧嚣，女孩皮肤的白皙，秀发的清香，飘渺的憧憬……变得遥远。　　她还痴痴地望着我，望着远方。　　我走出午夜的末班地铁，去找她，在三个月后。　　风已经变得凛冽，夏日的梦境在心中荡漾。　　到了她家，按了门铃，出来一个中年妇人，让我很诧异。　　“瑶在吗?”我问。　　“你说的是谁?不认识。——哦，你说以前住在这里的女孩?”　　我点了点头。　　“她的房子已卖给我了。”　　“那你知不知道她去哪了?”　　“听说跟着一个男人去了法国。”（实习编辑：卢劲） /V45/2010-3-10/article_307.html614616910232381/22.jpg 超熟妇 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /273KF/2010-3-10/article_308.html 世界上恐怕再也没有一种东西像爱情这样被广为流传,又 世界上恐怕再也没有一种东西像爱情这样被广为流传,又被广为误传的了.真爱,更多的时候只是一种传说而已.真的,于这个世界.我们常常与之擦肩而过,咫尺天涯.　　对某些人而言,爱情不过是件一次性消费品,有如一次性碗筷,用完只好丢了弃了,对某些人而言,爱情只是一种季节性的植物,生长时的繁茂可人,到凋落时的寂寥凄零,只是瞬息而已.　　爱,是一个女人所能给予男人的全部.只是可悲的是,当一个女人奉出她仅有的全部时,得到的更多的却是漠视,或者从不被珍惜;　　爱,是一个男人所能献给女人的最高敬意.只是可笑的是,这份敬意更多的时候不是送错就是被拒收.　　当开水溅到你的手上,比你先喊痛的那个人一定是爱你的.　　不要过分在乎你所爱的人身上的一些无关大局的缺点或错误。正如不要为听清一句歌词，而放弃整段优美的旋律。　　真正懂得爱的人，其实是最贫穷的。因为在自己心爱的人面前，无论献什么，都觉得不够，不配，包括自己。''　　爱情，有时候不过是一种借口罢了。人们藉此编织一个美酒加咖啡加诗意的美丽谎言。于这个谎言中，人们恣意喝酒、撒野或者沽名钓誉。　　爱情正如阳光，背对时，你感受到的是阴影。而真正直面时，你又感到头晕眼花。就像树枝上停歇的一对小鸟，叽叽喳喳，相互梳理着羽毛，人类的爱情，也是从歌唱开始的。　　爱情，是把双刃剑，受伤的不仅仅是对方，还有自己。　　可是，难道只有挫折才能领会生命的深刻?难道，真的只有悲剧才能显示爱的真谛?　　真爱亦如蚌里的珠子。那又是怎样的一种历经磨难却依然无悔的意念，唯此，才有可能产生这样的奇迹!　　爱情，更像精美的瓷器，一旦打碎，无论怎么高明的修补，总会留下遗憾。因此，要紧的是我们从一开始就学会小心呵护。　　茫茫人海，寻觅一个可心的背影，已是不易;找到，更是不易。 所以，请珍惜。　　有人牵挂的漂泊,应该不叫流浪.有人陪伴的哭泣,应该不叫悲伤.有时候,爱情竟然是生命的一颗眼泪.有时候,爱情是你生命中划过的流星一颗.最是光芒!　　爱情就像给平淡无味的生活加上一点料!（实习编辑：卢劲） /273KF/2010-3-10/article_308.html2559021250.jpg 77ff的网站 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /PS/2010-3-10/article_309.html 如果说，我们俩的见面是缘分，也只能说我们之间有“残 如果说，我们俩的见面是缘分，也只能说我们之间有“残缘”;如果说，和她过上幸福的生活是我的梦想，也只能说我这个梦想是一个永远也实现不了的“断梦”。她的生活就像一艘豪华邮轮，而我这个小渔港，又怎能让她停靠。　　我是一个摄影助理，她是我见过唯一一个脸上从来没有笑容的新娘。那天我帮摄影师去门店里办事，她和那个丑陋的胖男人在一起，一脸冰冷，没有微笑。店里很安静，我离他们也并不远，我清楚地听到，她说：“我要拍最贵的一套。”这气势和口气，顿时让我们原本训练有素的接待小姐有些措手不及。询问全程中，那个男人都没有说过一句话，让我们开始怀疑那个男人的身份，只是在最后，她指着身边的胖男人问了一句：“礼服有他这种身材的吗?”我们才确定，原来他真的是新郎。她的特别给我留下了深刻的印象，我特意记下她预定拍摄的日子，而那个男人付钱时的爽快同样让我们这里的小姐们稍稍兴奋了一下。　　拍照那天，他们来得很早，我负责帮他们定造型，她还是那一副冰冷的样子，而胖男人也还是那一副无所谓的态度。胖男人能穿上的礼服还真的是很少，她不得不为了先生选择了自己并不是很喜欢的礼服。“没关系，你穿任何礼服都很好看的。”看见她微微皱起的眉头，我不由安慰道。她看了我一眼什么也没说。拍照时，她只管自己拍，连摄影师多次建议她和先生拍合影也置之不理，而先生也只是在她换装的间隙，随意地拍二三张。帮她调理造型时，我说：“没有两个人的合照，相册做出来有些怪。”她看了我几眼没有说话，在拍摄结束时，她们终于拍了几张合照。冷若冰霜的她和胖胖丑陋的男人，是多么不协调啊?给她送相册的小姐那天请假，于是我自动请缨送过去，因为我很想再见她一面。　　不出所料，她住的地方果然非常豪华，而她就是那位美丽的公主，待在自己的宫殿里，却依然没有什么笑容。她看见我时微微有些吃惊，随即便恢复了冰冷的表情，看过相册之后，脸上有一丝淡淡的微笑，说：“拍得不错，相册也很精美。”“那当然……”我话还没有说完，她就打断我：“你要走了，我送你一程。”　　坐在她身边，看着她开车时熟练的动作，我还是有些尴尬，“陪我去逛街好吗?”她突然转过头来，用那双媚丽的眼睛看着我，我怎能拒绝。她一边走一边看，似乎对每一个品牌都很熟悉，不过可以看得出来，她最心仪的品牌只有那么一两个。有些衣服连试都不试，直接付钱提货。可见，她对这些品牌的衣服是多么的熟悉和自信。那天的告别，并不是真正告别，她向我要了手机号码和我休息的时间。　　第三天的晚上，她打来电话，说自己正在酒吧，让我去找她。她穿得好性感，在酒吧特殊的气氛中，我竟然有种窒息的感觉。眼睛一直不肯离开她的身体，有团火在我心中燃烧。她帮我倒了些酒，一杯下肚，心中的火越烧越旺。忘了自己喝了多少杯，只记得她不停在我耳边说些什么，让我的冲动一阵阵袭来。终于我一把抱起她，而她则兴奋地大叫着。我们一起回到我住的地方时，所有热情一涌而出。　　从此我们经常这样约会。那天，躺在床上，我对她说：“和我一起生活好吗?”她看着我半天没有说话，然后突然笑了起来：“看来我们到了该分手的时间了。”“为什么?”“为什么?因为你对我投入了不该投入的感情，因为你提出了不该提出的要求，因为你过高估计了自己的实力。”我一时语塞，她接着说：“你的能力，根本不能承载我的生活，何必给自己找麻烦呢?我们就此分别吧。”她关上门的那一瞬间，我看见了久违的冷淡。　　虽然，我从来没有问过有关她的任何事情，但我知道，她并不快乐，也不幸福。同时我也清楚地知道，她不可能和我生活在一起，我无法承载她对生活的要求，可我还是没有想到，她居然连骗我一下都不愿意，居然连这样的梦想也不给我。（实习编辑：卢劲） /PS/2010-3-10/article_309.html054151670642567.jpg wwe女子摔交 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /9GZ1H/2010-3-10/article_310.html 我渴望早日抚平雨生心里的伤痕，作为女人，我知道床上 我渴望早日抚平雨生心里的伤痕，作为女人，我知道床上的亲密对恢复我们的关系很重要.所以，风波过后的我力图在床上向雨生展示我的温情。在床事上，雨生是革新派，而我是个不折不扣的保守派，总爱打击他的热情。　　1 　　从公司组织的海南游回来，雨生来机场接我。扑进他怀里的时候，羞愧与自责潮水般涌起，我心里暗暗对雨生说： “对不起。”　　2　　也许是受了椰风海韵的撩拨，整个旅程大家都玩得很high。那晚在酒吧K歌，男男女女勾肩搭背，人人都陶醉在暖昧的氛围中。子轩情意绵绵地邀我跳舞，我没有拒绝。我知道他对我有好感，工作中一直就很照顾我，还时不时请我喝喝茶吃吃饭。我懂他的心意，但自认楚河汉界分得很清楚。　　让人心神恍惚的舞曲声中，子轩紧紧地搂着我，手不安分地在我腰间游移，我竞有些意乱情迷。一曲终了，我一个人匆匆回了房间，再跳下去怕是要跳出火来。　　没料想，子轩却尾随而来，趁我开门，猛地从身后抱过来。我奋力挣扎，却被他拦腰抱起，压倒在床上，密密麻麻的吻不由分说地落下来。我的挣扎渐渐无力，子轩叫着我的名字，呢喃着对我的情意，我的理智一点点被他的深情和渴望吞噬。欲望像潮水涌来，我开始回吻他……那一刻，我忘记了自己是个已婚女人，忘了我的丈夫曾雨生，忘了周围的一切。　　极致却短暂的快乐过后，我清醒过来。赤身裸体的子轩让我感到羞耻，我对他叫嚷，让他滚蛋。我跑进浴室，拼命冲洗自己。我的心尖锐地疼，雨生是我深爱的男人，我从来没有想过要背叛他。　　第二天，当子轩讨好地帮我背包，给我拿饮料的时候，我冷着脸拒绝了。我给他发短信，一切到此结束。我只想海南的这个夜晚从此永不被提起，我会用加倍的.柔情去补偿雨生。　　3　　问心有愧的我从海南回来后对雨生温柔了许多，体贴了许多。好几次，雨生笑着对我说：“从海南旅游一趟回来你像变了个人似的。”我心虚，装作娇嗔：“小别胜新婚嘛。”　　我以为，海南的一页就这么翻过去了。　　但雨生还是发现了一切。子轩竟然别有用心地发了一条短信给我，“忘不了海南的那个夜晚，那将会是我一生最旖旎的梦。”短信提示音响的时候，雨生顺手从床头柜上拿起、打开。顷刻，他脸色铁青。　　看着子轩的短信，我一下瘫坐在床上，不得不和盘托出和子轩的那个糊涂夜晚。雨生的拳头一直紧紧地攥着，额头青筋突起。把一切说出来之后，尽管我的心情沉重得无以复加，但那个夜晚却再也不像磨盘一样压得我喘不过气来。我望着雨生的眼睛说：“我对不起你，我不敢奢望你的原谅，我们离婚吧，我可以净身出户。”　　那几天，雨生始终沉默着，不置一词。我像个罪犯一样默默等待着最后的判决。第四天的晚上，雨生一言不发地搂住我。他问我：“你是不是真的还爱着我?”我流着泪点头：“雨生，我爱你，我一直都爱你。”　　雨生吻着我脸上的泪水，说：“我也爱你，我想过要离开你，可是我办不到，让我们都忘了那件事，重新开始好吗?”　　我拼命地点头。我们的身体在隔离了几日之后终于又亲密地依靠在一起。看着眼前这个离我不足一寸的男人，我竞有失而复得的狂喜。我抚着雨生的鬓角，一遍遍地说：“雨生，我爱你。”最后，雨生流泪了，他在我耳边说：“你要记住，这一辈子你都欠我。”　　4　　在此之前，我和雨生一直很平等地相处。我们分担家务，互相尊重，互相体贴，偶尔也会为一些鸡毛蒜皮的琐事争执，每次斗嘴，都以雨生想方设法哄我开心告终，有时候实在是我蛮不讲理，他也会一笑了之。　　可是，这种平等宽容的爱，渐渐消失了。我心怀愧疚，不再在家务上和雨生较真，慢慢地，我发现，不知不觉中我包揽了所有的家务，洗衣做饭打扫卫生都成了我的专职，雨生衣来伸手，饭来张口，还常常会因为衣服没洗干净、饭菜不可口冲我大发脾气。　　开始的时候，我想雨生还受着那件事的影响，他心里还有结，不是一时半会儿能够放下的，所以他冲着我发脾气我能够理解，他这是在发泄心中的愤懑。　　我渴望早日抚平雨生心里的伤痕，作为女人，我知道床上的亲密对恢复我们的关系很重要.所以，风波过后的我力图在床上向雨生展示我的温情。在床事上，雨生是革新派，而我是个不折不扣的保守派，总爱打击他的热情。那件事之后，我很努力地取悦雨生，支持他的花样翻新。可高潮过后的雨生脸色却越来越难看，有时候他会意味深长地对我说：“你长能耐了，那个男人教了你不少花样吧!”　　我哑然，百口莫辩。　　我越来越害怕和雨生在床上了。有时候，他一个月都不碰我，有时候，却一个晚上要我好几次。他不再像以前那样照顾我的感觉，不管不顾自己畅快了就行。我抱怨了两次，他恨恨地冲我说：“嫌我做得不好，你和别人做去啊，他不是让你很爽吗?”　　而且，雨生开始干涉我的社会交往了。男同事打电话到家里来，他总是阴阳怪气地盘问人家，弄得同事们都不敢把电话打来。他还不时看我的通话记录.查我的短信，我稍有反驳，他就会说：“我以前就是太相信你了，才会出那样的事!戴一顶绿帽子就够了，怎么，你还想给我戴一顶啊?”　　我以为，时间是疗伤的圣药，我的温情会抚平雨生的伤痕。可惜，时间飞快地流逝，我和雨生的关系却再不能回复到从前。将近一年的时间里，他是说一不二的大爷，我是忍气吞声的小媳妇。雨生好像很享受这样的格局，每天下班回家窝在沙发里二郎腿一跷，指使我端茶递烟。吃饭的时候更是挑剔个不停，不是嫌菜老了，就是怪味重了。在他的心里，我怕早已不是从前那个值得他宠爱、值得他尊重的女人了。我们表面完整的婚姻下，再也找不到幸福的痕迹。　　雨生看我的目光越来越多地充满审视、狐疑，甚至还有嘲弄。他不像一个丈夫，倒像一个债权人。背过身去，委屈的泪水在我眼里直打转，我承认是自己错了，但是一次的错就能定我一辈子的罪么?我要的宽容是发自内心的，带着尊重和爱的宽容，而不是这种居高临下的折磨。　　5　　夏天的时候，婆婆来家里小庄。和雨生结婚以来，婆婆一直很客气地和我们相处。但是这次她却态度大变。她和雨生一样对我颐指气使，我下班回家被她支得团团转。就为了我一时忘记煮她要喝的绿豆粥，她竟黑着脸对我说：“你算个什么东西，偷人养汉的烂女人!你都那样了，我家雨生也没嫌弃你，你有什么资格在我面前摆谱啊，你以为你还是一盘上得了桌面的菜啊?”　　我气得浑身发抖，雨生竟然如此“慷慨”地和他的家人分享了我的隐私!在他们的心里，我就是个罪人，是一个掉了价的女人，雨生肯包容我，我便应该感恩戴德，当牛做马。　　我责怪雨生不该和婆婆说起那件事，雨生一声嗤笑：“你做都做了，还怕我说啊。再说了，她是我妈，我心里有委屈不说给她听说给谁听?”　　巨大的悲哀淹没了我。我问：“你是不是一直都没有原谅我，你根本就接受不了我曾经出轨的事?”雨生漠然地回答：“我要不是原谅你了，我们两个今天还能坐在这里说话吗?”我慢慢地摇头：“不，你没有原谅我。也许你也是想原谅我的，但实际上你做不到，在你眼里，我就是个罪人，一辈子都要欠你的，所以你在我面前成了大爷，可是，这样的原谅我宁可不要。”　　我提出了离婚，什么也没要，只带走了一箱自己的衣服。这场婚姻里，是我错在先，让我们的婚姻偏离了航道，走向覆灭，我没有什么可以弥补雨生的，只有放弃财产的分割。　　我很后悔一时的把持不住带来无尽的悔恨。但是我也反复想过，人的一生很长，我和雨生，没有必要把一生的幸福都用来彼此陪葬。我错了，悔过了，改正了，依然可以抬头挺胸做人，依然有重新拥抱尊严和幸福的权利。如果不能真正从心底宽容，那么，还是放手吧，让彼此都能重新寻找属于自己的幸福。　　我不想也不愿，用一辈子为那一夜的错赎罪。（实习编辑：袁国基） /9GZ1H/2010-3-10/article_310.html44541522105045d.jpg 碧香阁 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /OPRU20Z31OI24/2010-3-10/article_311.html 我和老公是大学同学，一起度过了四年大学时光，最终牵 我和老公是大学同学，一起度过了四年大学时光，最终牵手走向了红地毯。　　我和老公的家庭、事业都很美满，小日子过得很滋润。他是公务员，我打理着一家公司。　　我们的生活都令周围的朋友们羡慕。　　商场如战场，我每天都在外面应酬。面对商品社会的灯红酒绿，气质优雅、美丽大方的我能够为丈夫守身如玉，从未对外面的男子动过心。　　我是一个很专一甚至有点固执的人。比如说每次买妇科洗液，只要随便走进一家药店，各种各样的牌子虽然让人眼花缭乱、目不暇接，但我每次都是径直走向我最熟悉的“肤阴洁”柜台，毫不犹豫地选择“肤阴洁”——就像当初在大学里被称作“校花”的我，义无返顾地选择现在的老公一样。　　虽然“肤阴洁”做的广告并不多，虽然“肤阴洁”的宣传总是很含蓄，但还是没有动摇过我用“肤阴洁”的信念——就像现在商场上虽然有些男企业家不断向我献殷勤，但我始终没想到过要背叛我的丈夫一样。　　用了这么多年的“肤阴洁”，我和它之间已经建立起了深厚的感情，我知道这个牌子好在哪里，我甚至可以不用看瓶子，就能准确地说出它的功能主治和生产厂家。就像和丈夫牵手这么多年，我知道丈夫好在哪里，我可以闭上眼睛，能准确地指出他背上那颗黑痣的位置一样。　　丈夫经常问我：“你现在是富姐了，外面诱惑那么多，为什么还这么爱我?”　　我说：“因为懂你，所以爱你。”　　朋友经常问我：“成长洗液牌子那么多，选择余地那么多，你为什么一直用肤阴洁?”　　我说：“因为懂它，所以爱它。”（实习编辑：袁国基） /OPRU20Z31OI24/2010-3-10/article_311.html150542222048.jpg 免费黄站电影 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /O435AY8944JH9/2010-3-10/article_312.html ●以爱情的名义，她随他来到上海发展。不料他做生意被 ●以爱情的名义，她随他来到上海发展。不料他做生意被合伙人所骗，重找工作花掉很多积蓄。　　●受挫后的他把钱看得很重，常为小事责怪她。她决定发展自己的事业，去外地出差半年。　　●出差还没结束，他已经移情别恋。分手时她用钱来“试探”他，两个曾经相爱的人变成了“商人”……　　“水晶苹果”的浪漫开始　　原先我在北方读大学，毕业之后也留在那里工作，有着自己的朋友圈和自己快乐的生活方式，要不是为了小舟，我想我也不会和上海结缘。　　1999年初的一次聚会上，我认识了小舟，虽然彼此都留下了好印象，但我没想到小舟会对我一见钟情。小舟的执着深深地打动了我。十几天后，他来上海出差，回去时买了一件首饰，他说这是给我的三八节礼物。我知道过节只是一个送我礼物的借口，心里甜滋滋的。有天逛街，我看到一个非常精致的水晶苹果，那时情侣间流行送苹果来表达爱意。我只是不经意地看了一眼，没想到不久后他竟买了下来送给我。　　由于工作的原因，小舟经常出差上海。一次机遇，他和几个朋友合伙做生意，而工作地点要从北方换到上海。这对小舟来说是一个很好的机会，各方面的条件都很优越，他跃跃欲试，唯一不放心的就是我。于是他提出，让我跟他一起到上海来。　　我在上海一个朋友都没有，要舍弃现成的工作到一个完全陌生的新环境，我有一种莫名的恐惧和担心。于是我陷入了矛盾中。想到他前前后后对我的好，想到我们如水晶苹果般的爱情，我不想因为距离改变我们的一切，终于点头答应和他一起来上海。那时我们相识不过三个月。现在想起来真的很草率，但我真的爱他，不愿意离开他。　　我到上海的时候，他已经租了一套条件很好的房子，我发现，日用品他都帮我买齐了，卫生间里还有两只蓝色的情侣漱口杯。房子的租金很贵，我知道他是想让我住得好一点，不想我受一点苦，我很感动，更加坚定了跟着他的决心。　　我刚来上海还没有工作，平时生活来源全靠他一个人。我就在家里买菜做饭，等他回来吃。我把家里的家务全包了，虽然我以前也很少做家务，但是在上海，在只有我们两个人相依为命的情况下，我一句怨言都没有。天很冷了，我还在用手洗衣服，洗床单被罩，他看不下去，帮我买了一台二手的洗衣机。一年多的时间里，我都没有工作，虽然这一年我俩的经济状况不是很好，但是精神生活很富足。我们一直都是乐呵呵的，从没有发生过争吵。我以为我们会就这样一直快乐下去。　　挫折让他对人存戒心　　孰料天有不测风云，同小舟合伙的人不久变了卦，小舟一气之下辞了职，受了很大的打击。找工作期间，他花掉了很多积蓄。过年的时候，他母亲又去世了，我把自己从家里带来的一千多元给了他回去办丧事，自己只留下两百元维持生活。我不知道他什么时候能够回来，只好省吃俭用，连菜场也不敢去。　　他的工作终于稳定下来，我也找到了自己的工作。经济上宽裕起来，但是我发现他变了，他把钱看得很紧，对谁都有很重的戒心，包括对我也不那么真诚和体贴了。有一次我们搬家，搬得剩下零碎东西，他就自己约了朋友去踢足球，让我一个人来回十几趟。七月天里，我搬得浑身是汗差点中暑，可是他回来后，竟为了找不到东西而责怪我。　　他出去的时间越来越多，在家的时间越来越少，我们的交流也越来越少。　　我也不想再像以前那样全部时间都围着他一个人转。我开始培养自己的生活圈。我和别人合伙开了一家小公司，离住的地方比较远。也许我在经济上的独立，无形中又刺激了他复苏不久的自尊心，我们吵架了。争吵后我搬去了公司，那天我正生病，他也不帮我，只是在一边看着我搬。　　后来公司开得不成功，我只得搬了回来。但是日子已经不像以前那样舒心了。有天晚上我发烧，打电话给他让他早点回家，电话是九点多打的，他直到凌晨一点才回来，我很寒心。　　随着我换了新工作，搬出去住的打算又一次涌上心头。但是，我心有不甘，我是因为感情才到上海来的，我还是不愿意放弃。搬家的时候，我看着电脑上面很多以我们两个的名字命名的文件，我相信他还是爱我的。他身体不是很好，经常晚上打电话过来说想要喝粥，我总是打车回去给他做，不久他又求我回去，我答应了。　　“青春损失费”之争　　这时候，单位给了我一个机会，让我去外地工作，半年后可以得到提升。想到要离开小舟，我万分舍不得。可他却认为，我为了自己的工作不惜离开他，不愿在他身边支持他。那天我正好过生日，他给我买了一个白金戒指，这让我受宠若惊。我想，也许戒指是意味着订婚吧。抱着这个憧憬，五月份我离开了上海。　　我到外地后，他来看过我几次。平时，他每做成一个业务都会打电话给我报喜，老婆长老婆短地叫我。但过了一阵子，联系突然少了。六月中旬，我跑回上海，他请了一天假陪我。但是第二天，他说要去见客户，手机关了一天。他回来后，我翻看了他的手机，结果发现他和一个女孩子联系很紧密，他解释说这只是他的同事。　　过了几天，我要回去了，让他送我去坐地铁，他说他很累，不想送我。之后那段日子，他打电话给我，一直在暗示“要是我离开了你，你会过得怎么样……”直觉让我问他，是不是有了别的女朋友?他回答没有。我又问他，是不是想分手?他说：“你都已经知道了为什么还要问我?”听他这样说，我就挂断了电话。　　我给那个女孩子打了电话，证实了他们之间的关系。原来在我离开上海没多久，小舟就认识了她，两人开始交往。挂了电话之后，我气得浑身发抖。小舟得知此事，认为我是小题大作，他只不过找个朋友而已。并且他觉得我有意在别人面前揭穿他，更是铁了心要和我分手。　　为此，我整天神情恍惚，工作也做不好，只好提出辞职。老板很体谅我，建议我办停薪留职，不要贸然丢了工作。我又跑回上海找小舟，他没有露面，而是给我朋友打电话，让他们把我接过去住。我朋友没理他。我回到了我们原先住的家里，站在门口等他，他回来后的第一句话就是，你来找我做什么?他提出让我出去找房子住，或者他自己出去找房子住，说来说去就是不肯收留我。我没有地方可去，还是先住下了。　　那几天，我留在家里给他洗衣做饭。他虽然在家吃喝，但仍然和他的女朋友约会。他每天吃得很香，我却瘦了许多，吃什么都吐，经常晕过去。而他送我去过一次医院之后就再也不管我了。我很痛苦，把头发剪得乱七八糟，还去看过心理医生。最后我想通了，折磨自己不值得，还是分手算了。他则答应给我一笔钱，当作我的“青春损失费”。临走的时候，我拿走了他的毕业证书。　　我就这样又回了外地，但是仍然没有工作状态，最后还是辞了职。辞职后我去旅游，第一站就去了小舟的家乡，我想看看他的生活环境。他们家的确非常穷，我因此理解了他为什么如此自卑而好强。我买了营养品去他家，只有他父亲一个人在，其他人都下地了，我又留了五百元钱给老人，只说是替他儿子带的。后来我又去了他哥哥家，我知道小舟读书都是由哥哥支持的，应该好好感谢他。最后我去了他的学校。　　转了一圈，我回上海，想去原先的房子落脚。但小舟一听到我的声音就问我是不是还想缠着他。我哭了，马上挂了电话，背着大包小包直奔网吧搜寻房源，安顿下来。我深切感受到了无家可归的孤独，我想到了自己买房子。　　付完首付，我身上一分钱也没有了。这时我想起小舟曾答应给我的那笔钱。我让朋友转告让他把钱打到我的账户上，但他不理我。我忍无可忍又拨通了他的电话，既然他对我这样无情，那我也不用对他客气了。他让我把毕业证书先还给他，我不答应。我突然觉得很好笑，我们之间曾经有着纯真的感情，而现在就好像两个商人在讨价还价。　　谁知在电话里，他哭了。我这才知道，他跟别人合伙做生意又吃了亏，被骗了十几万，而且父亲生病又花了很多钱，他现在还欠别人钱，实在拿不出钱来给我。我不知道该不该相信他。不过我不想再计较，决定把他的东西还给他。其实在我的眼里，钱没有了可以再挣，而爱情没有了就很难找回。我还有一个小小的计划，就是要帮他一起还完那些钱，我不愿他过得不好。（实习编辑：卢劲） /O435AY8944JH9/2010-3-10/article_312.html524754.jpg 迅雷mp4电影下载 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /33I0P6/2010-3-10/article_313.html 来自黑夜的诱惑　　第一次见到陶子安，我就为他帅气的 来自黑夜的诱惑　　第一次见到陶子安，我就为他帅气的样子迷惑了，他浑身散发着桀骜的气息，连声音都有着让人无法抗拒的力量。那是今年1月8日，我在朋友家打牌时，感觉到身后有人一直在注视我，就出其不意地回过头去看。与那个男人四目相对时，我突然如遭电击一般。从来没有一个男人让我有这种感觉。　　当他坐上牌桌时，我已心乱如麻，不敢直视他的眼睛。而他，除了看牌，就是深情款款地注视我。当知道我已结婚后，他眯着眼睛自信地说：“相见恨晚啊，早点遇上你，你就是我的。”我一惊，这人怎么可以如此嚣张?只玩了一会儿，我就回家了。　　夜里想起他，我的脸依然发热。但我当时觉得，这只是一个小插曲罢了，我可以一笑了之，毕竟，我不是情窦初开的少女。　　本以为这件事就像飘落在水面的树叶，泛不起一丝波澜，却不想，它会给我的生活带来轩然大波。　　一个多月后，陶子安不知从哪里弄到了我的电话号码，打电话约我去吃夜宵。女人的第六感告诉我：不能去，去了一定会出事。因此，我很坚决地说：“不去。”说出这两个字时，我似乎使出了全身力气。　　他却隔几天就打电话来约我一次。我的拒绝一次比一次显得吃力，到第四次时，“不去”这两个字，终于被轻轻的一声“嗯”代替。　　那晚，我们喝了很多酒。当他说去开房时，我说：“不!”声音却低得连我自己都觉得没有抵抗力。当他用力搂着我，霸道地给了我一个长长的吻后，我就不由自主了。　　我知道这样对不起老公，可我就是无法控制自己不去回味和他在一起的每一分、每一秒。因此，当他再次约我时，我毫不犹豫地去了。连我自己都惊讶自己的疯狂。　　虽然我开歌厅，但从小家教甚严的我对男女之事还是看得很重的，因此，再次疯狂之后，我被自责和愧疚压得喘不过气来。出了宾馆，我不停地往前走，而他紧紧地跟在我身后。走到江滩，我坐在早春寒冷的江水里，想让自己清醒过来。我问他：“你喜欢我什么?我有老公，有儿子。”　　他说：“爱就是爱，不需要理由，有理由就不是爱了。”看着他那双漂亮的眼睛，我知道我中毒了，情花之毒。那晚，我没有回家。　　她语速飞快地述说着这一段，几乎不让自己有一丝喘气的机会，说完后，才突然沮丧地低下头，怔怔地盯着自己桃红的指甲。　　深情被激情击碎（实习编辑：卢劲） /33I0P6/2010-3-10/article_313.html004564/2518.jpg 大陆娱乐鹿城黄站网 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41 /V6I6KPGW0A741E9H9U4QB57/2010-3-10/article_314.html “你的手呢?你用左手还是右手……还有你的身体、你的 “你的手呢?你用左手还是右手……还有你的身体、你的嘴……借一样给我吧!”　　“过来吧。”　　苏里不喜欢一夜情，但喜欢露骨的挑逗，何况她已经很久没有来真的了。想要就这么回事儿，说出来就等于做了一半。他们的房间离得很近，苏里放下电话，关了所有的灯站在门后，听到脚步声就开了门。　　40分钟后他们安静下来。　　“好吗?”苏里问。　　“好，你好吗?”男人很体贴，仍然轻吻着苏里的肩膀。　　这不是苏里想要的答案，甚至不是她想问的，她真的想问你觉得我怎么样?觉得我的身体怎么样?我肚皮是不是不光滑?我的乳头是不是有点儿怪?苏里没有问，不必管他看到或是感觉到什么。苏里在黑暗里穿上睡袍，扭亮了灯，给服务台打电话。　　“我是1066房间，明早6点请叫起。”　　男人侧过头问：“很早的飞机吗?”　　“是的。”　　“那我回房间了，你抓紧时间睡一会儿。”　　男人用脸贴住苏里的脸告别，苏里很享受他硬硬的胡子碴擦着脸的感觉。　　他们不会再见面，这种国际会议上碰到的人很少有机会再碰面，他们甚至不住在一块大陆上。　　男人走了之后，苏里下了床站在镜子前。灯光很暗，镜子里的身体很细致，阴影部分看上去有些神秘。扭亮镜子两边还有房间的主灯，亮了，看得出镜里子的身体刚刚做过爱，皮肤泛红，有光泽。苏里的手在颈子上稍做停留，向下滑到胸部，手指在左胸上打着圈，没反应，这东西只有男人和冰块能让它们变硬。右胸的外侧有一道暗红，从腋下斜刺向乳峰，仿佛要将乳房劈开，这让她的乳头看上去像死鱼张开的嘴。苏里侧过身，提起脚后跟用力吸了口气，屏住呼吸，侧着身子看着镜子，镜子里肚子瘪下去了，肋骨奇怪地向前顶着，臀部很紧张地凹陷出两个肉窝。苏里泄了气，后腰的线条越来越像一个轻描淡写的“人”字，才32岁，以后呢?“人”字肯定是越来越深刻，越来越多，一路向下排到脚后跟。苏里再次正面对着镜子，右手停留在腹部一条长长的像蜈蚣一样的伤疤上，手指像弹琴一样来回敲打着。　　苏里经常裸着身子在镜子前逗留，她想就算是一只恐龙，看得久了也该熟识无睹吧。女人的身体真像一块地，每一个在上面耕作过的人都不可避免地留下痕迹，遇到好的耕作她就欣欣向荣，滋润丰盛，遇到不好的她就干裂、荒芜，苏里听见自己裂开的声音。　　苏里有心爱的男人。　　苏里不相信命，但这个男人就是他的命。他们上大学时就好了，可是苏里的父母反对，他人才普通，家境又差(北方的小城，父母一辈子都没到过大城市)，偏偏毕业分配又在上海找不到工作，他们分手了。　　苏里想反正不能嫁给自己最爱的人，不如嫁个条件最好的。她嫁了，是人人羡慕的涉外婚姻。5年的婚姻，英国绅士在她的身上留下两道最深的痕迹，一道在肚子上，生儿子时难产剖腹，儿子生下来8斤多，所以她肚皮上的刀口也格外长，比产伤更令她伤心的是离婚时她失去了儿子的抚养权。另一道在右胸，绅士喝多了，用威士忌酒瓶划的，时至今日，苏里还能听见当时酒瓶爆裂的声音，那玻璃在她胸前划过的时候可真像一道闪电啊。　　苏里现在想这真是一个懂得置女人于死地的男人，就像中国古代的酷吏要给犯人烙火印，他也给他的女人烙了印。他知道伤了女人的脸远不如伤了女人的身体，伤了脸的女人就像杭州的叫化鸡，剖了外面的泥巴，里面还是香喷喷的肉身。而伤了身体的女人就成了中国旧式的棉袄，拆了缎子面儿，里面是烂棉絮。能放在太阳底下晒的永远不会发酶，只有藏在箱子底的才会腐败。　　离了婚。苏里没有回上海，她去了北京。有了新工作、新男人。工作上她很努力，男人她没想过要天长地久，每次做爱她都要求关了灯再脱衣服，每一次她都不肯陪对方睡到天亮，她不想和他们解释身上的痕迹。　　她没想到还能碰到他，没想到他始终没结婚，没想到他们又相爱了。　　每一次被他抱在怀里，苏里都想就这样腐坏了吧。这种蚀骨的感觉苏里在别的男人那里从没有过。她想他，想得身体在几千里以外也会有反应，可是他们不能做爱，确切地说是苏里不能做爱。　　他们正式交往不久，曾经去郊区度周末。接吻，抱紧了一起滚到地板上，隔着牛仔裤她感觉他的变化，他的手伸进她的衣服……从左移向右，她推开他的手。　　“不行，今天不行。”　　“好吧，没关系。”他很有风度地拍拍她的背。　　后来在她家里、在他车上，他们都试过，反正一到脱衣服的时候，苏里都彻底干燥。喝酒吧，酒能乱性啊，万不得以还可以用来滋润身体，苏里在DVD里看过很多镜头，红色的液体顺着身体一直往下流……苏里又想喝醉了自己可能就忘了。她买了酒，坐在地板上和他一起喝，一瓶下去，苏里的脑袋还是忘不掉右胸上的闪电。　　难道隔着牛仔裤做爱?苏里倒是想试试，可给对方一个理由先啊，难道跟他说，我当初和你分手就是为了让一头外国猪糟踏?　　苏里觉得自己就像一块用旧了的破抹布，她怎么忍心让心爱的男人用破抹布呢?　　他不再挑逗她了。虽然他们仍然约会，但他的手总是很规矩，吻她的时候也很节制，令人陶醉的湿吻更是没有了。想想也是，每次逗得兴起却来不了真的，还逗个什么劲儿呢?　　苏里心里急，每次约会都恨不得和他上床。也恨，现在的男人怎么都没有野性啊?我不肯，你可以用强的嘛!　　“你不行?有没搞错?”小米是苏里的死党。　　“真的是我不行。我太紧张了。”　　“你紧张什么?你一不是处女，二不是男人，一闭眼等着就行了。”　　“我怕他讨厌我的身体，我怕我们一上床关系就结束了……”苏里还想说自己穿着衣服就是穿着面子，小米打断了她：　　“可是你成熟有魅力，你一点儿也不老，你不知道多少男人迷你呢!”　　“那是我穿着衣服呢。”　　“胡说，你以前和男人上床不也是脱了衣服?不也是干得翻天覆地?”　　“可是和他不行。”　　“没什么不行的，你不过是多了两道疤。何况他知道你生过孩子，男人怎么会介意女人生孩子留下的疤呢?至于另外那一道，就更不是你的错了。好好和他谈谈，他会接受的。”小米开始苦口婆心。”　　“真后悔当初没把处女给他。”　　“真是个疯女人!好!好!好!介绍你手术吧，做个新的?”小米就是见不得苏里不争气的样子，开骂了。　　其实苏里自己也奇怪，什么时候有了这可怜的贞操观?处女膜代表不了爱情，连她上高一的侄女儿都知道。这个世界上至少有2万个男人适合跟你上床，就算你可能只能碰上其中的20个，未必还得准备20个处女膜?何况爱情还有灵魂，难道自己爱的不是他的灵魂吗?又或者他爱的不是她的灵魂吗?　　苏里拿出纸和笔，列出所有她最值得他爱的理由：独立，不磨人/善良，不坑人/幽默，不怨人/长得不错，带得出去/她是他的初恋，他对她有感情/收入稳定，不会增加他的经济负担/厨艺不错/性?　　苏里一想到这一点就完了。她的身上留着另一个男人的烙印，他看到它们，会不会想起她曾经背叛过他，而且愚蠢地没得着好结果，他会嘲笑她吗?　　因为给不了他最好的身体，苏里开始给他买最昂贵的礼物，阿玛尼的西服、ecco的皮鞋、F1的套票……苏里觉得自己就像不能人道的男人只能给自己的女人花钱。　　苏里开始一夜情。对于那些不再见面的男人她是行的。不用猜对方是否有真心真的很省心，不用管对方是不是满意真的很享受。　　“爱情真不是个好东西，让女人低到尘埃里。”苏里一边系安全带一边想，飞机就要起飞了。　　苏里醒来的时候，躺在医院的病床上。　　飞机起飞时冲出了跑道，撞到了护拦，苏里的脑部受到轻微震荡。　　“我怎么能没有和他做过爱，就死了呢?”苏里头疼得厉害。　　第二天他从北京飞了过来，他说不让她一个人坐飞机回去。　　她说：“我们做爱吧!”　　他要关灯，她说不要。　　“我要你看看我的身体，我的身体有问题。”　　“这里，碎玻璃划的，是酒瓶子。”她说。　　他吻她。　　“这里，生儿子时剖腹产。”　　她说。他吻她。　　她吻他……（实习编辑：卢劲） /V6I6KPGW0A741E9H9U4QB57/2010-3-10/article_314.html5d62119354314.jpg 性情中人 幸福联盟 动画片 admin 我淫我色*就去干(就去吻)色狼五月天 2010-3-10 22:11:41